Přijde chlapík do baru a objednává si: „Třikrát vodku a jedno deci sody.”
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeeej, vy jste kouzelník.”
Zákazník vytahuje průkaz: „Ne, Česká obchodní ínspekce.”
-
Sdílejte na Facebooku
Chlápkovi se porouchá auto zrovna před farou. Šťourá se v motoru, nemůže s tím pohnout a přitom šťavnatě kleje. Po chvilce zevnitř vyjde farář a říká mu: "Mladý muži, neklejte takhle. Raději se k našemu Pánu pomodlete Otčenáš, to spíš pomůže."Chlápek si tedy nechá poradit, poklekne a oddrmolí Otčenáš. Pak sedne dovnitř, auto napoprvé naskočí a odjede. Farář tak kouká za autem a říká si:"Doprdele, to jsou věci!"
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde pán k doktorovi a na první pohled je jasné, co mu je.
Doktor přesto povídá: "Tak co Vás trápí, pane???"
Pán odpoví: "Ehm, mno, jak vidíte, ..... z čela mi roste piňďour....!!!"
Doktor chvíli bádá, přemýší a praví: "To je velice ojedinělý případ...."
Muž na to: "A co mi doporučíte??"
Lékař odpoví: ".... hodně čtěte!!!"
Muž se udiví a povídá: "A a to mi jako pomůže???"
Lékař: "to ne, ale až Vám začnou růst koule, tak už si moc nepočtete!"
-
Sdílejte na Facebooku
Sire, vaše trofeje napadli moli, ten jelen, co jste ho skolil v den svatby s lady, je úplně zničený. To nevadí, Jean, stejně mě při pohledu na něj pronásledovaly ty nejhorší vzpomínky. Ale Jean, bežte zkontrolovat, zda nebyla zničena ta vycpaná myš, co kvůli ní lady před pěti lety vypadla z okna!
-
Sdílejte na Facebooku