Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Elektřina

Ohodnotit
(0 hlasů)
Učitelka se ptá ve škole žáků, jak se vyrábí elektřina. Pepíček se hlásí: "Prosím, elektřina se vyrábí v chlívě!" "Jak jsi na to přišel, Pepíčku?" "No, když minule vypnuli elektřinu, tatínek křičel: "Co tam ty svině s tou elektřinou zase dělaj?!?"

  • Sdílejte na Facebooku

Obchod s padáky

Ohodnotit
(0 hlasů)
V letadle do Izraele přijde letuška ke kapitánovi: „Pozor, máme na palubě teroristu.” „A co požaduje?” „Nic, ale obchoduje s padáky.”

  • Sdílejte na Facebooku

Mezipřístání

Ohodnotit
(0 hlasů)
Letí ruské letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel svým chlapcům oznamuje: „Vojáci, za každou donesenou hlavu Talibance bude láhev vodky a den dovolené.” Mužstvo jednotně zvolá hlasité: „Huráá!” Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy. „Dobře, vojáci,” povídá velitel. „Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Azerbajdžánu!”

  • Sdílejte na Facebooku

Studna

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde muž k sousedovi s vědrem a prosí ho deset litrů vody. „Ale co to, vždyť máš přece vlastní studnu?“ diví se soused. „No právě, a spadla mi do ní tchýně a ještě jí kouká hlava.“

  • Sdílejte na Facebooku

Závist

Ohodnotit
(0 hlasů)
Na pláži vyloví láhev a v ní je lístek: "Ztroskotal jsem na pustém ostrově. Nejsou tu ani zloději, ani policajti, ani banky, ani exekutoři, ani berňák. Chcípněte si tam u vás všichni závistí!"

  • Sdílejte na Facebooku

Dárek

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Franto, co dostaneš k Vánocům?” „Člověče, asi chlapa.” „Viděl jsem ho u manželky ve skříni.”

  • Sdílejte na Facebooku

Předčasné vánoční nákupy

Ohodnotit
(0 hlasů)
Byly Vánoce a soudce byl v příjemné náladě. Zeptal se předvedeného muže: “Za co jste tady?” “Za předčasné vánoční nákupy.” “To přece není žádný přestupek. Jak brzy jste nakupoval?” “Dvě hodiny před začátkem otvírací doby.”

  • Sdílejte na Facebooku

Pochvala

Ohodnotit
(0 hlasů)
Manželka si pochvaluje: "Letos jsme měli velice pěkné Velikonoce." Muž zabručel: "Jak to? Jedny Velikonoce jsou jak druhé. Žena: "No jo, děti našly obarvená vajíčka ve skříni a já jsem našla v kapse tvých kalhot tisíc korun!"

  • Sdílejte na Facebooku

Plášť

Ohodnotit
(0 hlasů)
Na vojenském cvičení začalo hustě pršet. Plukovník říká: "Vojín Nováček, skočte se podívat do mého auta, zda tam nemám plášť!" Po čtrvt hodině se vrací udýchaný Nováček: "Pane plukovníku, plášť ve voze máte!"

  • Sdílejte na Facebooku

Horečka

Ohodnotit
(0 hlasů)
Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!" Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 172 z 272