Chlap nese na hřbitov basu lahváčů a rybářskou stoličku. Dojde k hrobu, rozloží stoličku, sedne a začne cucat jedno pivo za druhým.
Po nějaké době do sebe nasouká všechny lahváče, sbalí stoličku, podívá se na hrob a říká: "No, vidíš Marie, že to šlo i bez keců..."
-
Sdílejte na Facebooku
„A tak to zase ne!“ rozčiluje se cestující na lodi. „Já si kabinu číslo 100 nevezmu a nevezmu!“ „Prosím vás, ale proč?“ „Jednou jsem jel do Londýna a taky jsem měl číslo 100 a nějaký lump mi v noci tu jedničku utrhl... Lidi pak na mne celou noc bouchali, že už jsem tam moc dlouho!“
-
Sdílejte na Facebooku
Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"
-
Sdílejte na Facebooku
Jedou dvě kamarády v autě a jedna z nich povídá:
"Radši zpomal, tady bývá policejní radar."
Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejni auto a zastaví je.
"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.
"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."
-
Sdílejte na Facebooku
Ivan s Voloďou opravují žumpu.
Ivan vleze mezi fekálie a povídá: "Podej mi klíč!"
Voloďa podá klíč, Ivan se nadechne a ponoří se mezi obsah žumpy.
Po chvíli se opět vynoří a chce jiný klíč, proces se stále opakuje.
Když Ivan konečně po práci vyleze, otře si obličej a povídá:
"Vidíš, vidíš, Voloďa! Kdyby ses dobře učil, nemusel jsi pořád jenom ty klíče podávat.
-
Sdílejte na Facebooku