Ohodnotit
(0 hlasů)
Potkají se dvě kamarádky a ta jedna se té druhé ptá: „Jak je možné, že Ti ten Tvůj dává tolik peněz, když říkáš, jak je lakomej?“ „No to je strašně jednoduchý. Pokaždý, když se spolu hádáme, tak mu vyhrožuju, že se odstěhuju k matce.“ „No ale kde bereš ty peníze?“ „On mi vždycky dává peníze na vlak.“

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Baví se dva kamarádi a samozřejmě přijde řeč na ženy: „Tak ta tvoje dala pět stovek za bahenní masku? A pomohla jí alespoň?” „No, dva dny to bylo dobré, ale pak to z ní slezlo!”

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Šeptá žena programátorovi: "Drahý, já chci dítě..." "Ok, lehni si, nainstalujeme..."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Upozornění: na letácích ČSSD došlo k tiskové chybě: uvádí se, že v případě jejich vítězství "každý důchodce dostane 13. důchod". Správné znění je "každý 13. důchodce dostane důchod". Za prohození slov se tiskárna omlouvá.

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,.....jsem Dušan."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Soudce říká obžalovanému: Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji lítost. Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot !

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
„Babi, postav se na chvíli.“ „A proč, Marečku?“ „Protože tatínek říkal, že sedíš na penězích!“

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Co má každá skotská kuchařka napsáno na začátku každého receptu? Jdi k sousedovi a půjč si půl kila mouky!

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Domluví se dva sousedé, že půjdou společně na fotbal a za každého góla si dají panáka slivovice. Celí zkroušení odcházejí po dvou hodinách ze stadionu s výsledkem 0:0. „No nic, Břéťo, příště půjdeme radši na basket.“

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Baví se dva manažeři: "Ještě pořád tě tvoje sekretářka oslovuje - pane řediteli?" "Ne, už mi říká přímo - idiot."

  • Sdílejte na Facebooku