Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Vlak do Prahy?

Ohodnotit
(0 hlasů)
Stojí dvě blondýnky na peronu a jedna se ptá: „Pane výpravčí, doveze mě tenhle vlak do Prahy?” „Ne,” zklame ji výpravčí. „Ten vás tam rozhodně nedoveze.” Zezadu se vynoří druhá blondýnka: „A mě jo?”

  • Sdílejte na Facebooku

Mikuláš

Ohodnotit
(0 hlasů)
Čtyři etapy života muže: - Věříš na Mikuláše. - Nevěříš na Mikuláše. - Děláš Mikuláše. - Vypadáš jako Mikuláš

  • Sdílejte na Facebooku

Zlaté náušnice

Ohodnotit
(0 hlasů)
Paní Mařenka se přitulí k manželovi a ptá se: "Miláčku, co mi dáš letos na Vánoce?" "Příští rok zlaté náušnice," říká muž rozvážně. "A letos dvě dírky na ně!"

  • Sdílejte na Facebooku

Mozkové buňky

Ohodnotit
(0 hlasů)
Kolik mozkových buňek má žena? Tři - Jedna řídí menstruaci, druhá migrénu a třetí to přepíná.

  • Sdílejte na Facebooku

Zdravý život

Ohodnotit
(0 hlasů)
Novinářka šla po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se na houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiju bedny chlastu, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet."

  • Sdílejte na Facebooku

Všechno vymění

Ohodnotit
(0 hlasů)
Manželka našla pod stromečkem velikou krabici. Když ji rozbalila, křikla na manžela: „Ty ses zbláznil, co s těmi kopačkami?” „Ale vždyť je to jedno, Růženko, ty stejně po Vánocích všechno vyměníš.”

  • Sdílejte na Facebooku

Stojan

Ohodnotit
(0 hlasů)
„U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce,” říká spolužákům Vašek. „Co, prosím tě?” „Stojan.”

  • Sdílejte na Facebooku

Nahý soused

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Když jsem přišel domů,” stěžuje si Pepa po Vánocích kolegům, „vedle skříně stála ustrojená borovička a ve skříni stál nahý soused Jedlička.”

  • Sdílejte na Facebooku

Divoký večer

Ohodnotit
(0 hlasů)
Ráno na Silvestra říká nezaměstnaný radostně svému známému: „Dnes večer budu vyvádět, ó jo joj!” „Jak můžeš vyvádět, když nemáš ani vindru?” „Ty mi nerozumíš, já dostal na dnes večer práci - budu vyvádět ožralé z baru!”

  • Sdílejte na Facebooku

Zmrzlina

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde holčička za svou maminkou a žádá jí o dvacet korun, že je chce dát jedné paní v parku. Maminka celá dojatá dceřinou šlechetností dá dceři požadovanou částku a ptá se jí: „Ty můj andílku, paní je asi moc stará, aby pracovala, viď?“ „To ne, ale za těch dvacet korun mi prodá zmrzlinu.“

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 213 z 272