Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Vytetovat tank

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde důstojník do tetovacího salónu a ptá se: "Prosím vás, mohl byste mi na záda vytetovat tank?" "Klidně, to není žádnej problém!" Za dvě minuty tetovač hlásí: "Hotovo!" "Cože? To jste to zvládl za tři minuty?" "To víte že jo, vždyť to byly jenom čtyři písmena!"

  • Sdílejte na Facebooku

Patologie

Ohodnotit
(0 hlasů)
Potkají se dvě sousedky a jedna říká druhé: „Slyšela jsem, že váš muž je nemocný.” „No jó, víte, on má něco s patama.” „S patama? Jak jste na to přišla?” „Když já jsem volala do nemocnice a tam mě přepojili na ňákou patologii či co.”

  • Sdílejte na Facebooku

Strávit dovolenou?

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Jak hodláš strávit dovolenou?" „Ještě nevím. Můj vedoucí mi určí, kdy mohu jet, a moje žena zase, kam mám jet."

  • Sdílejte na Facebooku

Všechno o ženě

Ohodnotit
(0 hlasů)
"Včera jsem chytil zlatou rybu a ta mi slíbíla splnit tři přání." "A co sis přál?" "Abych věděl všechno o mé ženě." "A potom?" "Abych o ní raději nevěděl vůbec nic."

  • Sdílejte na Facebooku

Pro mír

Ohodnotit
(0 hlasů)
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: "VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!" Ta, co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

  • Sdílejte na Facebooku

Ve špatné době

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Já se narodil ve špatné době,“ stěžuje si na život bezdomovec. „Jó, kapitalismus je moc hezká věc... Ale bez kapitálu si s ním můžu leda tak vytřít prdel!“

  • Sdílejte na Facebooku

Manžel s jinou

Ohodnotit
(0 hlasů)
Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou. Když to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž začne bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč neřáde, ty půjdeš hned po mně!"

  • Sdílejte na Facebooku

Jeden taxikář

Ohodnotit
(0 hlasů)
Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: „Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí.” Taxikář zabrblal: „No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?”

  • Sdílejte na Facebooku

Deset let

Ohodnotit
(0 hlasů)
Stojí Dežo a Eržika před zlatnictvím. Eržika kouká do výlohy a najednou se ptá: "Ty Dežo, za kolik by byl tenhle briliant?" Dežo: "Nieee Eržiko, to záleží na soudci, ale víc než deset let to nebude!"

  • Sdílejte na Facebooku

Jízda

Ohodnotit
(0 hlasů)
Povídají si tři babičky o tom co budou jejich vnoučci dělat. Ta první říká: "Ten můj bude asi zahradník, pořád něco sází." Ta druhá říká: "To ten můj bude asi architekt pořád něco staví." Ta třetí babča řekne: "To ten můj bude řidič,namočí hadr do benzínu, hodí si ho přes hlavu a řekne: Babi neruš, teď bude jízda!!!"

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 217 z 272