Židovské vtipy (45)

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

Říká starý Ábeles: "Moricku, jak to přijde, že ses v židovské škole ne a ne učit matematiku a teď když jsme té dali do křesťanské, tak studuješ večer co večer?" Moricek: "No víš tati, když voni to ti katolíci myslej smrtelně vážně. Hned nad dveřrma visí nějakej pan přibitej na plusu."

Utíká Roubíček ze Sovětského svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. "Co to je?" ptají se Roubíčka. "To se ptají špatně," povídá Roubícek, "měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..." "Dobře, můžete jít," říkají celníci. Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je?" "To se ptají špatně," povídá Roubíček," měli by se spíš zeptat: kdo to je? - To je Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka, která aby pomohla Němčourům..." "Dobře, můžete jít," říkají celníci. Roubíček přijede ke svým příbuzným, když si vybaluje věci, jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka: "Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses spíš zeptat: co to je? To je totiž pět kilo zlata!"

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá: "Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?" "Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!" Jdou dál, po dalších dvou dnech: "A co tady, zůstaneme?" "Ne, tady to taky nějak smrdí!" Jdou tedy dále a Mojžíš zase: "Tak tady, ano?" "Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí." ...a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

Kohn je ve své ložnici přepaden lupiči. "Rozuměj, buď nám dáš všechno zlato, co máš, nebo jsi synem smrti!" Kohn se zamyslí a říká: "Když vám dám 105 kilo mého nejmilovanějšího zlata, tak vypadnete?" Lupiči jsou překvapeni: "No samozřejmě, ale rychle, rychle." Kohn: "Ruku na to?" Lupiči: "Jasně, jasně, ale dělej." Kohn zavolá do ložnice: "Zlato, pojď sem. Přišli si pro tebe."

Stařičká židovská babička vyhraje v loterii 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se: "Co s tolika penězma budete dělat?" "No, víte, mám 3 vnoučata a tak jim postavím domy." "Dost peněz vám ještě zbývá, co uděláte s tím zbytkem?" "No, jo, koupím jim všem auta." "Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milonů." "Jo, tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?" "Cože???Pomník Hitlerovi??? Vy, židovka???" "Jo." - babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká: "Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."

Kněz a rabín sedí spolu ve vlaku v jednom kupé. Uplyne drahná chvíle, když se kněz rozhodne prolomit mlčení a začne konverzaci: "Vím dobře, že ve vašem náboženství nesmíte jíst vepřové maso. Už jste ho vlastně někdy ochutnal?" Rabín odpoví: "Abych se přiznal, tak párkrát ano." Opět je chvíli ticho a pak jej přeruší rabín: "Vaše náboženství , pokud vím, ehm..., tak máte žít v dokonalém celibátu, že?" Kněz odpoví: "Ano, rozumím, na co se ptáte. Porušil jsem ho tuším jednou nebo dvakrát." Opět nastane chvíle ticha. Pak se rabín vykloní zpoza novin a utrousí: "Lepší než vepřové, že?"