Důchodci (53)
Dědeček se nakloní k babičce a říká: „Půjdu na záchod.“ Když se za chvíli vrátí, pochvaluje si: „Když jsem otevřel dveře, světlo se samo rozsvítilo, a když jsem odcházel, zase samo zhaslo.“ Nato babička spráskla ruce: „Bože dědo, to nebyl záchod, ale lednička!“
-
Sdílejte na Facebooku
Děda Kroupa se dožil sta let a do jeho chatrného příbytku se nahrnuly hordy novinářů a vyptávají se ho, jak to udělal, že se dožil takového věku.
„No jak,” povídá stařec, „nepil jsem, nekouřil, za ženskýma jsem nelétal...”
„To je zajímavé,” diví se jeden redaktor, „můj děda dodržoval to samé a zemřel v necelých sedmdesáti.”
Stařeček se usměje a vysvětluje: „Samozřejmě ne každý tak blbý život vydrží!”
-
Sdílejte na Facebooku
Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovu říká: "Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako 12ctiletá" Děda: "To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý"
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem.
Doktor valí oči a a ptá se: "Co se vám to stalo, babi?"
- "ÁÁÁle, chtěla jsem spáchat sebevraždu."
"A proč jste se tedy střelila do kolena?"
- "Dědek mi poradil, že se mám střelit dva centimerty pod bradavku, že pak je to tutovka"
-
Sdílejte na Facebooku
U silnice stojí dvě prostitutky. Přijde k nim babička a ptá se jich: "Na copak čekáte, děvčata?" Ony se na sebe podívají a po chvilce řeknou: "Na cukr." Babička jim tedy řekne, že bude čekat s nimi. Potom přijede auto, z něj vykoukne muž a říká: "Vy taky, babičko?" Babička: "Když já ho tak ráda lížu..."
-
Sdílejte na Facebooku