Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Svatební obřad

Ohodnotit

(0 hlasů)

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit." Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí:"Je to dobré, v nebi můžete být oddáni." Nato se mladík ptá: "Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?" "To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"

Sdílejte na Facebooku

Sádlo

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Ptá se paní učitelka malého Deža: - "Dežo, pověz mi, copak nám dává husa?" Dežo: "Sádlo." - "A co ještě?" Dežo: "Sádlo." - "Zkusíme to jinak Dežo. Co má tvoje máma pod hlavou, když spí?" Dežo: "Ruku." - "A co má tvůj táta pod hlavou, když spí?" Dežo: "Noviny." - "Tak ještě jinak... co máš pod hlavou ty, když spíš?" Dežo: "Polštář." - "A z čeho je polštář?" Dežo: "Z peří." - "No paráda, takže co nám dává ještě husa?" Dežo: "Sádlo."

Sdílejte na Facebooku

U kina

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

U kina stojí 15 blondýnek. Přijde pán a ptá se jich, proč čekají před kinem, když film začíná za pět minut. Jedna z blondýnek odpoví: „Film je od šestnácti, a nás je tady jen patnáct, čekáme na tu šestnáctou“.

Sdílejte na Facebooku

Talíř

Ohodnotit

(0 hlasů)

Blázen si při obědě povídá s talířem. Druhý blázen se ho ptá: „Co to děláš?” „Učím ten talíř mluvit.” „A jde ti to?” „Ne...” Druhý blázen se na chvíli zamyslí, pak odběhne a přiběhne s fixem: „No jo, vždyť nemá pusu. Já mu ji dokreslím...”

Sdílejte na Facebooku

Koktání

Ohodnotit

(0 hlasů)

Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci: "A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor. "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně". "No a jak vám to může vadit?", diví se doktor. "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu-musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."

Sdílejte na Facebooku

Dvě ženy

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Dvě ženy jsou ve vězení a sdílí spolu 20 let jednu celu. Na svobodu je pouští ve stejný den. Před branami věznice říká jedna druhé: "Hele, stav se dnes večer, abych ti to mohla dopovědět."

Sdílejte na Facebooku

Zrcadla a koupelny

Ohodnotit

(0 hlasů)

Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a koupelny našich přátel. Nikdy neříkej, že to nejde. Vždycky se najde nějakej blbec, který neví, že to nejde a udělá to.

Sdílejte na Facebooku

Dva psi

Ohodnotit

(0 hlasů)

Potkají se dva psi a jeden říká:Kam jdeš? Druhý odpoví:K doktorovi s blechami. První na to:To máš smůlu.Já je mám už dva roky a ještě nemocné nebyly.

Sdílejte na Facebooku

Lyže

Ohodnotit

(0 hlasů)

Chytí pán zlatou rybku a ta povídá: „Když mě pustíš, splním ti jedno přání. Jsem už stará a víc než jedno opravdu nezvládnu.“ Pán se zamyslí a povídá: „Prosil bych nové lyže.“ Rybka otočí oči v sloup: "Prosimtě, proč lyže? Vždyť si můžeš přát mnohem víc. Na světě je tolik chudoby a bídy, Afrika je přelidněná, lidé tam žijí za dolar měsíčně, pro vodu chodí denně pět kilometrů, trpí malárií a HIV a o nějakých lyžích se jim ani nesní!" „To je pravda,“ zardí se pán. „Lyže pro všechny!“