Nejnovější vtipy - Bezva Zábava
Hádají se tři, kdo měl černější černošku.
„Já měl tak černou černošku, že když jsem zhasnul, tak jsem ji potmě nenašel,” řekl Francouz.
A Angličan na to: „To nic není, to ta moje měla bělmo v očích černé.”
Čech se pousmál a prohodil: „Pánové, to když si ta moje černoška upšoukla, tak byly záclony samé saze!”
-
Sdílejte na Facebooku
Sedí v autobuse vedle sebe muž a žena. Najednou se začne muž odtahovat od ženy. Pohoršená žena se rozčiluje:
- Co se ode mne odtahujete? Vždyť je to parfém přímo z Paříže za 5000 Kč!
Po chvíli se začne žena odtahovat od muže. On na to:
- Co se ode mne odtahujete? Vždyť je to kilo fazolí za 50 Kč!
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde Rom do kostela a ptá se faráře: „Nemáte pytel brambor?”
Farář: „Mám, ale dám ti ho pod podmínkou, že se naučíš křižovat.”
Rom: „Ale já už to umím.”
Farář: „No tak mi to předveď.”
Rom to předvede: „Ve jménu Otce, Ducha svatého, Amen...” Ale zapomene na Syna.
Farář: „A kde máš syna.”
Rom: „Čeká venku před kostelem na ty brambory.”
-
Sdílejte na Facebooku
Blondýnka volá brunetce a bruneta se ptá blondýnky: "Půjdeš do kina?"
Blondýnka neodpovídá.
Bruneta se zeptá znovu: "Půjdeš do kina?"
Blondýnka zase neodpovídá.
Brunetka se naštve a do telefonu zařve: "Tak půjdeš do toho kina nebo ne?!"
Blondýnka odpoví: "Vždyť jsem ti kývala, že jo!"
Šéf blondýnce: "Váš nástupní plat je 8000 Kč. Časem můžete mít plat 12000 Kč."
Blondýnka: "Tak já tedy přijdu raději časem."
-
Sdílejte na Facebooku
Jeden blázen vypráví druhému vtip a říká:
- Jdou dva kovbojové Bob a Blb soutěžit ve střelbě.
Druhý blázen na to:
- A kde je pointa?
První odpovídá:
- Ten tam ani nebyl.
Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik.
Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení.
Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..."
Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."
-
Sdílejte na Facebooku
Děda přijde ke zpovědi a přiznává se:
- Pane faráři, zhřešil jsem. Přes válku jsem schovával na půdě jednoho Žida.
- Ale, synu, to není hřích, pomoci člověku, ať už je jakékoliv víry.
- Pane faráři, ale já jsem od něho žádal za každý den 20 korun.
- Nóó... to už také pěkné nebylo, ale to není velký hřích.
- To se mi ulevilo, pane faráři. A neměl bych mu už říci, že válka skončila?
Poslala maminka Pepíčka (koho jiného) na faru se vzkazem a poučila ho:
"Hlavně nezapomeň slušně pozdravit - Pochválen buď Ježíš Kristus!"
Po návratu se maminka Pepíčka ptala:
"Tak co, pozdravils, jak jsem Ti říkala?"
A Pepíček s bezelstným úsměvem odpověděl:
"Přišla mi otevřít hospodyně, tak jsem řekl - Zdrávas, Maria!"
-
Sdílejte na Facebooku
Jsou 3 kůzlátka a máma koza.
Jednou se máma koza rozhodla, že půjde na nákup a s malými kůzlátky si dohodla heslo: polib mi vemínko.
Tak máma koza odešla a za chvilku přišel vlk a prosil je, ať mu odemknou dveře, ale kůzlata nic.
Za malou chvilku přišla koza, že si zapomněla peněženku, tak se vlk schoval a poslouchal, jaké je heslo.
Když koza odešla, vlk přišel znovu ke dveřím a povídá: "Kůzlátka, otevřete mi, heslo je polib mi vemínko!"
A kůzlata na to: "A ty nám polib prdel, my máme kukátko!!!"
-
Sdílejte na Facebooku