Nejnovější vtipy - Bezva Zábava
Byl jednou jeden podnik a v něm čtyři zaměstnanci, kteří se jmenovali:
Každý, Někdo, Kdokoliv a Nikdo.
Jednoho dne bylo třeba splnit důležitý úkol a Každý si byl jist, že to Někdo
udělá. Mohl to udělat Kdokoliv, ale Nikdo to neudělal.
Někdo se rozzlobil, protože to přece byla práce pro Každého. Každý si
myslel, že by to mohl udělat Kdokoliv, ale Nikdo si neuvědomil, že to Každý
neudělá. Nakonec Každý obviňoval Někoho, že Nikdo
neudělal to, co mohl udělat Kdokoliv.
-
Sdílejte na Facebooku
V komunismu:
Ačkoliv neexistuje nezaměstnanost, nikdo nepracuje.
Ačkoliv nikdo nepracuje, produktivita roste.
Ačkoliv produktivita roste, obchody jsou prázdné.
Ačkoliv jsou obchody prázdné, ledničky jsou plné.
Ačkoliv jsou ledničky plné, nikdo není spokojený.
Ačkoliv nikdo není spokojený, všichni volí jednohlasně.
-
Sdílejte na Facebooku
Jedou takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se náhle porouchá a zastaví.
Manažer povídá: "Jen klid, vše je v pohodě, mám tu mobilní telefon, zavoláme si taxíka a pojedeme dál."
Automechanik povídá: "Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nářadí. Za 2 hodiny to opravím a bude to v pořádku."
Programátor povídá: "A nestačilo by třeba jen vystoupit a nastoupit?"
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden čtverečkolinkovaný sešit."
Prodavačka:
"Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkolinkovaný."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt. Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkolinkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu. Prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden globus Prahy."
-
Sdílejte na Facebooku
Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: „Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl...“
Zeptal jsem se ho: „Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???“
„O ne, nic takového,“ řekl. „.... Jen mě pustili z basy.“
-
Sdílejte na Facebooku
Paní učitelka řekla ve druhé třídě: "Zahrajeme si takovou malou hru. Já budu něco popisovat a vy se budete snažit uhodnout, co to je. Hned začnu. Tak první věc, je to ovoce, je to červené a kulaté."
"Třešně?" zkouší Janička.
"Ne, měla jsem na mysli jablko, ale ráda vidím, že přemýšlíš. Tak zkusíme jiné ovoce. Se žlutou, hrubší slupkou."
"Citrón?" zkouší Petřík.
"Ne, myslela jsem na grapefruit, ale ráda vidím, že přemýšlíš."
Přihlásí se Pepíček a povídá: "Mohu zkusit já dát hádat vám, paní učitelko?"
"Ale jistě, proč ne, Pepíčku."
"Mám to v kapse, je to dlouhé, tvrdé a má to růžový konec."
"Pepíčku, nebuď nechutný!"
"Je to sirka, paní učitelko, ale jsem rád, že přemýšlíte."
-
Sdílejte na Facebooku
Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku." Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete." Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."
-
Sdílejte na Facebooku
Žena povídá kamarádce:"Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku..."
-
Sdílejte na Facebooku
„Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.“ „Povídej drahý.“ „Miláčku, když přijdu a budu mít kšilt čepice dopředu, tak je vše OK, miluji tě, v posteli všechno bude. Ale když budu mít kšilt dozadu, tak na mě nemluv a posteli nic nebude, rozumíš?“ „Ano, drahý a teď ještě já doplním pár věcí za sebe. Když budu stát s rukama založenýma na prsou, tak je vše v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude a já tě miluji. Ale když budu stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!“
-
Sdílejte na Facebooku