Přijde žena do nemocnice a říká: „Pane doktore! Vždycky, když piju kafe, tak mě píchá pod okem!“ A pan doktor jí odpoví: „Příště si zkuste vyndat lžičku.“ Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem. „Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“ „A to mu pomáhá?“ „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Říká muž ženě: „Tak mi kamarád půjčil knížku od Karla Maye.” „Ale vždyť to je Marx.” „Mně to stejně bylo divný, čtu už třetí díl a pořád nic o Indiánech!”

Na papežském koncilu se sešli všichni kardinálové s papežem. Papež si vzal slovo a řekl: "Vážení kardinálové. Kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar." Kardinálové zajásají. "Má to ale jednu podmínku, musíme změnit slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší." A tak se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Víte, proc Petr Ježíše zapřel? Protože mu uzdravil tchýni...

Apokryf ze zasedání Velerady Jeruzalém, Velký pátek 30(?) po Kr. Kaifáš: Josefe, tys půjčil těm galilejským svou vlastní hrobku?! Josef Arimatejský: No jo, půjčil… Ale jenom na víkend!

Baví se dva před Velikonocemi: „Čechy prý sužuje vaječná krize.” „Vážně? Já už žádné vajíčko několik týdnů neviděl...”

„Pane vrchní, mám deset korun, co si můžu dát?” „Nohy pod stůl.” „Tati, mohl bych se odpoledne stavit u vás na stavbě?” „Chceš se podívat, kde dělám?” „Ne, jen si posbírat prázdné flašky od piva!”

Víte, co řekne pes, když si lidé předtím, než jdou ven, vezmou roušku? „Konečně nemusím ten náhubek nosit sám.“ Víte, jaký je rozdíl mezi těstovinami a koronavirem? Skoro žádný. Oboje vymysleli v Číně a proslavila to Itálie.

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obe jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti. Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

Dva dědkové si povídají na lavičce v parku. Jeden si stěžuje: "Je to hrozný. Je mi 83 let, mám bolesti kloubů, zad a cítím se strašně." Druhý na to: "To já se cítím jako novorozeně." "Jako novorozeně?" diví se ten první. "No jasně. Žádné zuby, skoro žádné vlasy a teď jsem se pos*ral do plenek." V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!" Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka. "Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?" zeptá se jí starý. Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá: "Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky..."