Nejnovější vtipy - Bezva Zábava
Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Bůh

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Jak jste přišel na to, že jste Bůh?“ „No když jsem se modlil, došlo mi, že mluvím sám k sobě.“ Dva blázni se procházejí po zahradě ústavu. „Proč s sebou pořád nosíš ten šroubovák?“ „No přece kdyby mě někdo fakt hodně naštval a mně povolily nervy!“

  • Sdílejte na Facebooku

Mytí

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
Přistoupí pán k bezdomovci, který vedle paneláku vybírá popelnice. „Prosím vás, mohl byste mi říct, jak často se myjete?” „Tak jednou měsíčně.” Pán se otočí k manželce: „Vidíš, miláčku, a pak že jsem největší špindíra v okolí!”

  • Sdílejte na Facebooku

V autoškole

Ohodnotit
(0 hlasů)
Slečna absolvuje v autoškole první praktickou jízdu. Instruktor jí říka: "Napoprvé je to docela dobré, jen byste se měla častěji dívat do zrcátka" "To, jo, ale já jsem si ho zapomněla v kabelce na zadním sedadle," odvětí slečna.

  • Sdílejte na Facebooku

Generace

Ohodnotit
(0 hlasů)
Je zajímavé, že z generace na generaci jsou děti stále horší a rodiče stále lepší, navíc ze stále horších dětí vyrůstají stále lepší rodičové. Víte co je to tragédie? Když se dívka vdá z lásky a po svatbě zjistí, že muž nemá žádné peníze.

  • Sdílejte na Facebooku

Kohout

Ohodnotit
(0 hlasů)
Každé ráno chodí kohout do kurníku a políbí 9 z 10 slepic a desáté vytrhne pírko. Takhle je to i 2., 3., 4. až 9. den. Desátý den se poslední slepička naštve a zeptá se ho, proč každé ráno políbí 9 jejich kamarádek a jí vytrhne pírko. Kohout se načepýří a zašeptá jí do ouška: "Tebe chci vidět nahou, baby."

  • Sdílejte na Facebooku

Auto na ulici

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

  • Sdílejte na Facebooku

Dojí

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí." "Vy máte kravku?" "Ne, proč?" "Tak co dojí?" "Kuře."

  • Sdílejte na Facebooku

V hotelu

Ohodnotit
(0 hlasů)
Frantu pustili z vojny. Před kasárnami na něj čeká manželka. Přivítají se a hned do nejbližšího hotelu. V noci dělá na chodbě nějaký opilec hluk. Franta se probudí a vykřikne: "Sakra, tvůj manžel se vrací!" Ona zamumlá ze spaní: "Klídek, ten je přece na vojně!"

  • Sdílejte na Facebooku

Odliv

Ohodnotit
(0 hlasů)
K ostrůvku připlouvá trosečník a vidí na ostrůvku pána s malým pejskem. Nový trosečník se ptá: "To je to zvíře tolik nebezpečné?" "Ne, není." "Tak proč ho máte přivázané řetězem k palmě?" nechápe trosečník. "Musím ho mít na řetězu," povídá majitel, "jinak by mi ho sebral odliv."

  • Sdílejte na Facebooku

Ideální tchýně

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Mohu vám říct, že moje tchyně je naprosto ideální,“ chlubí se muž ve společnosti. „Jak to?“ zeptá se s nechápavým výrazem jiný muž. „Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ni neseděl!“

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 32 z 272