Před písemkou: "Doufám, že nikoho neuvidím opisovat." Z prostřední řady se ozve: "Taky doufáme." Profesor zkouší ze zoologie: "Co je to za ptáka?" a ukáže ze zakrytého tvora jen nohy. "Nevím.", odpovídá student "Tak je to za pět, jak se jmenujete?" konstatuje profesor Student si vyhrne nohavice: "Můžete také hádat!"

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky; a ať je to alespoň dvanáctiletá." Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"

„Včera náš vrátný zadržel ředitele, který si odnášel kradené zboží. Dostal okamžitou výpověď.” „Správně - mělo by to být i přísnější. A co dál?” „No, teď už na vrátnici nikdo nehlídá.”

Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá: "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne." "Tak vezmi sebou mého bratra!" "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!" "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil." Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra: "Viděl jsi, kam dopadl?" "Viděl." "No, tak kde je?" "No, to jsem zapomněl.

Mladá dívka jde poprvé v životě na zábavu a její matka jí hovoří do duše. "Až tam budeš, tak tam určitě bude nějaký chlapec, který si tě všimne. Nejdříve se bude na tebe usmívat, potom půjdete tancovat, pak ti navrhne procházku, vezme tě za ruku a bude ti ukazovat hvězdičky. Nakonec se na tebe vrhne, povalí tě na zem a padne hanba na naší rodinu!" Druhý den se matka ptá, jaké to bylo. Dcera jí vypraví: "Bylo to přesně tak, jak jsi říkala, ale neboj se, jak mně začal ukazovat hvězdy, tak jsem ho povalila na zem a ta hanba bude teď na jeho rodinu!"

Německo, rok 1935: Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme." "No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!" Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá: "No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet." V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev. Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..." Lid začne tleskat a jásat. Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..." Lidi zase jásají, mávají a tleskají. Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..." Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie. K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."

Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. "Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru. "Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu." "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu." "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" "Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata." "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." "Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?" "Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."

Přijde náčelník na policejní stanici a vidí ukopnutý práh. "Chlapi, takhle to tady přece nemůžete nechat. Kupte nějaký hřebíky a přitlučte to." Jeden policajt dojde do železářství, přinese pytlík hřebíků, položí jeden na práh (hlavičkou dolů) a začne do něj bouchat. "Náčelníku, to ale nejde." "Ani se nedivím, když jsi koupil hřebíky do stropu!"

Učitelka domlouvá Pepíčkovi: „Pepíčku, ty dobře víš, že v mé třídě nemůžeš spát.“ „To já vím, paní učitelko,“ připustí Pepíček, „ale možná, že kdybyste mluvila trochu víc potichu, tak by to šlo.“ | Další vtipy: https://vtipe-vylez.cz/vtipy-o-pepickovi.php

Do restaurace přijde pán, posadí vedle sebe ke stolu psa, kočku, papouška, morče, želvu, akvárium s rybičkami a povídá udivenému panu vrchnímu: "Prosím vás, dejte tomu něco najíst, manželka je v lázních!"