Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo k svatební noci, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnout svoji mladou manželku něžnostmi. Akorát se rozepínají, když v tom někdo zvoní u dveří. Žena povídá: „Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači.”

Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy. Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu a pohrával si se skleničkou. Zeptal jsem se jí: „Znáš ho?" „Ano," vzdychla si. „Je to moje stará láska. Pokud vím, tak se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela jsem, že od té doby nevystřízlivěl." Já na to: „Kdo by si pomyslel, že někdo může tak dlouho oslavovat?"

Víte, co je to absolutní hlad? Když se vám u zadku udělá pavučina. Proč chlapi prdí víc než ženy? Protože ženy nedokáží držet klapačku dost dlouho na to, aby vytvořily takový přetlak.

„Ať už jde k čertu!” hrozí děda směrem ke slunci. „Jednou zaleze, pak hnedka zase vyleze a za chviličku už zase zaleze a potom opět vyleze a...” „Proč se tak vztekáš, Jáchyme?” podiví se babička. „A ty bys nebyla naštvaná, kdyby sis musela každé dvě minuty nandávat a sundávat čepici?!”

Jde opilec domů a potká kolemjdoucího. Zeptá se ho: "Prosím vás neřekl by jste mi kolik mám na hlavě boulí?" Kolemjdoucí se mu podívána hlavu:" Dvě,proč?" A opilec mu odvětí: "Pro orientaci. Ještě tři boule a jsem doma!"

Přijde babička z kadeřnictví, posadí si vnoučka na koleno a v dobrém rozmaru se ho ptá: „Tak co, Honzíku, nevypadám jak stará bába?“ A vnouček jí odpoví: „Ne, babičko, teď vypadáš jak starý dědek!“

Přijde cikán k trafice a ptá se trafikanta: „Znáš Deža Kykolku?” A trafikant odpoví: „Neznám.” „A Eržiku Kykolkovou znáš?” „Ne.” „A Laca Kykolku znáš?” „Taky ne.” „Tak proč tady máš napsáno: Známky kolky?”

Na faru přišla rázná dáma a hned: "Pane faráři, musíte nás rozvést!" "Cože?" nechápal kněz. "No rozvést, my už to spolu nevydržíme!" vysvětlovala rázná dáma. "Aha," chytal půdu pod nohama kněz, "ale to přece nejde, manželství je nerozlučitelné, však jste si to slíbili, dokud vás smrt nerozdělí." "Jaképak slíbili neslíbili, když jste nás sezdal, musíte nás i rozvést. A vůbec, my si to klidně zaplatíme!" trvala na svém dáma. "Hm..." zamyslel se kněz, "no, přijďte zítra, ono to nejde tak nahonem, na svatbu jste se přece také připravovali, pěkně se oblečte, nějak to zkusíme." Dáma spokojeně odešla domů a druhého dne připlula na faru v róbě a v doprovodu okravatovaného manžela. Kněz je přivítal, vzal kropáč, rozmáchl se... a bim dámu po hlavě! A bim pána! A znova dámu, a znova pána... "Co to děláte?!" vzpamatovala se po chvíli ze šoku dáma. "No vždyť jsem říkal - dokud vás smrt nerozdělí..."

Pán si nastoupí do taxíku. Taxikář: „Kam to bude?“ Pán: „Domů.“ Taxikář: „Můžete to upřesnit?“ Pán: „Ale jistě! Domů do obýváku.“

Blondýnka vejde do obchodu a prodavačka se na ni zlobí: „Vy jste nečetla tu ceduli na dveřích?” „Ale četla - stojí na ní Příjem zboží.” „Tak proč jste nepočkala venku?” „A proč?” podiví se blondýna. „Jenom kvůli tomu, že lákáte nové zaměstnance?”