Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Není papír

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

K baru přijde krásná žena, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může oči nechat. Ten se přiřítí a čím že může posloužit. Ona mu zajede oběma rukama do vousů až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těmy vousy probírá a zapřede: "Vy jste majitel tohoto baru?" "N..n..ne" vydechne barman. Žena mu sjede rukama z vousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a sametovým hlasem zavrní: "A kdypak se vrátí majitel?" "N..n..nevím" koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír."

Sdílejte na Facebooku

Reklama na Niveu

Ohodnotit

(0 hlasů)

Večer v televizi je reklama na Niveu, která omlazuje. Staříci zajdou do obchodu a večer si jí namažou na chleba. Ráno babička dědovu říká: "Ta nivea opravdu účinkuje, ráno jsem běžela na záchod jako 12ctiletá" Děda: "To nic není, já jsem se v noci posral jako dvouletý"

Sdílejte na Facebooku

Udrží celou rodinu

Ohodnotit

(0 hlasů)

Přebíjí se dva tátové na pískovišti: „Ten náš, dvouletý, udrží vzhůru desetikilovou činku na pět minut!“ chvástá se první otec. „To nic není, ten náš, roční, udrží vzhůru celou rodinu přes noc!“

Sdílejte na Facebooku

WC

Ohodnotit

(0 hlasů)

V Košicích na nádraží se dobývá připosranej čech do kabinky na WC. Netrpělivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo?!" A z kabinky se flegmaticky ozve: "Kto by tu jedol, tuna sa sere."

Sdílejte na Facebooku

Jseš Róm

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Přijde Fero domů ze školy a říká: "Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!" Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero druhý den ze školy a říká: "Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!" Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero třetí den ze školy a povídá: "Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura...

Sdílejte na Facebooku

kšiltem dozadu

Ohodnotit

(0 hlasů)

Přijde blondýna do obchodu a přeje si kšiltovku. Prodavač ji nějaké nabídne, blondýna si je všechny vyzkouší, ale stale opakuje: "Nee, ta se mi nelíbí..., to není ono..., nemáte nějaké jiné...?" Prodavač proto zajde do skladu, přinese blondýně další, ale blondýně se žádná nezdá. "Slečno" povídá jí prodavač "jsme nejlépe vybavený obchod ve městě a jiné druhy kšiltovek se ani nevyrábějí, tak já opravdu nevím co chcete!" "Víte, já bych chtěla takovou tu kšiltovku, no... to musíte znát..., no, takovou tu s tím kšiltem dozadu.

Sdílejte na Facebooku

Dvě kostky cukru

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Dva blázni se sluní u bazénu. Jeden namočí prst do vody, olízne ho a ušklíbne se: „To je zajímavé, už jsem tam vhodil dvě kostky cukru a pořád to není sladké.” „Ty blbče,” kárá ho přítel, „vždyť jsi to vůbec nezamíchal.”

Sdílejte na Facebooku

Manželský pár

Ohodnotit

(0 hlasů)

Přijde starý manželský pár do nebe, svatý Petr je provází po nebi. Všechno je naprosto úžasné, žena je nadšena, říká, že se jí o něčem takovém ani nesnilo. Když to všechno vidí muž, zoufale se rozpláče a pak spustí vztekle na svoji manželku: "Za to všechno můžeš ty! To je pořád makrobiotika, cvičení, žádnej alkohol a cigarety, krémy s UV filtrem - vždyť jsme tu mohli být už o patnáct let dřív!!!"