Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Nejpitomější slepice

Ohodnotit

(0 hlasů)

"Já mám ty nejpitomější slepice!" stěžuje si sousedka chalupářce. "Copak vám ty chudiny provedly?" "Ale snášejí nejvíce vajíček, potvory, když jsou vejce nejlacinější."

Sdílejte na Facebooku

Přijde Mikuláš a čert. Po nadílce se malý Jaroušek ptá tatínka: „Tati, ale jsou taky hodní čerti, viď?” Tatínek: „Jak jsi na to přišel?” Jaroušek: „No, ten, co byl u nás na schodech, líbal maminku...”

Sdílejte na Facebooku

O svobodě

Ohodnotit

(0 hlasů)

Baví se takhle Američan s Rusem o poměrech u nich doma. Američan praví: „To u nás je taková svoboda, že můžu klidně pochcat prezidentovo auto.“ Rus se nenechá zahanbit: „To u nás je taková svoboda, že se můžu klidně vysrat u Kremelský zdi.“ Američan dodává: „No, ono to tak dokonalý zase není – já to pak musím utřít.“ „Abych řek pravdu, u nás taky ne. Já si přitom nemůžu stáhnout kalhoty.“

Sdílejte na Facebooku

Chodit po čtyřech

Ohodnotit

(0 hlasů)

Celý policejní sbor je nastoupený v čekárně u doktora na pravidelnou prohlídku. Vyjde sestřička a říká, no je vás tu dost, abychom to urychlili, budete chodit po čtyřech. V tom se první policajt svalí na všechny čtyři a zavolá: „Tak já jdu první, já jsem velitel.“

Sdílejte na Facebooku

Nový notebook

Ohodnotit

(0 hlasů)

Povídají si dva programátoři: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš ale štěstí!" Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji. "No a co bylo dál?" Najednou mi říká: "Svlékni mě!" "Uuuuf." Svléknul jsem ji tedy halenku, sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle svého nového notebooku. "Nepovídej! Ty sis koupil nový notebook? Co má za procesor...?"

Sdílejte na Facebooku

Životní úspěchy

Ohodnotit

(0 hlasů)

Co je považováno v životě za úspěch? Ve věku 3 let - nepočůrávat se věk 10 let - mít přátele věk 17 let - mít sex věk 25 let - mít peníze věk 35 let - mít peníze věk 45 let - mít peníze věk 55 let - mít peníze věk 65 let - mít sex věk 75 let - mít přátele věk 85 let - nepočůrávat se

Sdílejte na Facebooku

Obchod je obchod

Ohodnotit

(0 hlasů)

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Sdílejte na Facebooku

V prodejně motocyklů

Ohodnotit

(0 hlasů)

V prodejně motocyklů zazvoní telefon: „Dobrý den, tady pohřební služba. Prosím vás, kolik jste včera prodali těch japonských motorek?“ „Deset,“ odpovídá prodavač. „Aha,“ zamyslí se pohřebák, „tak to se nám dvě ještě někde toulají!“

Sdílejte na Facebooku

Mladý muž

Ohodnotit

(0 hlasů)

Mladý muž, unavený městským životem, se usadil v malé vesničce. Koupil si zanedbaný pozemek, postavil na něm dům a před ním vytvořil překrásnou zahradu. Navštívil ho vesnický farář a říká mu: "Blahopřeji vám, Pán Bůh a vy jste zde vykonali dobrý kus práce." - "No, víte, pane faráři, měl jste se sem přijít podívat tenkrát, když tu Pán Bůh hospodařil sám."

Sdílejte na Facebooku

Na záchodě

Ohodnotit

(0 hlasů)

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?” Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!” Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”