Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Telefon

Ohodnotit

(0 hlasů)

Zvoní telefon a zvedne ho ženská. „Mladá paní, byla jste vylosována a vyhrála jste 2. cenu!” „A co to je?” „Můžete si potřást rukou s Milošem Zemanem.” „No, ale já bych ho raději kopla do zadnice.” „Litujeme, paní - to je 1. cena.”

Sdílejte na Facebooku

Cikán dělá autoškolu

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Cikán dělá autoškolu. Při jízdě projede okolo značky „zákaz vjezdu“. Instruktor se významně ptá: „Copak to bylo za značku, kterou jsme právě minuli?“ Cikán: „Hliníková, vrátíme se?“

Sdílejte na Facebooku

Lidovec

Ohodnotit

(0 hlasů)

Pan farář šel jednou s malým klukem na procházku. Po chvíli kluk uvidí cosi na zemi a povídá: "Pane faráři, tady je kravské hovno!" Pan farář praví: "Ale Pepíčku, tomu se přece říká kravinec." Šli dál a Pepíček hlásí: Pane faráři, tady je koňské hovno!" Pan farář zase praví: "No tak, Pepíčku, tomu se přece říká kobylinec!" Ušli zas kus cesty a Pepíček zase vidí něco na zemi. Aby nic nepokazil, tak vyhrkne: "Pane faráři! Tady je lidovec!"

Sdílejte na Facebooku

Nahá žena

Ohodnotit

(0 hlasů)

Do taxíku nastoupí úplně nahá žena.Taxikář ji upřeně pozoruje.„Co se tak díváte,to jste ještě nikdy neviděl nahou ženu?“ Oboří se na něj žena.„Viděl,jen mě zajímá,odkud vytáhnete peníze.”

Sdílejte na Facebooku

Blondýna a bruneta

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Jdou blondýna a bruneta po ulici a povídají si: Blondýna: Posliš, včera večer mně navštívila kmotřička víla a prý mi splní přání. Mohla jsem si vybrat buď velký prsa nebo dobrou paměť. Bruneta: A co jsi si vybrala? Blondýna: Já si nepamatuju...

Sdílejte na Facebooku

Dva blázni

Ohodnotit

(0 hlasů)

„Tati, na ulici jsou dva blázni!“ volá Tomášek. „A jak jsi poznal, že jsou to blázni?“ ptá se tatínek. „Protože jeden kolem sebe hází tisícovky a druhý je sbírá a dává mu je zpátky.“

Sdílejte na Facebooku

Drastická skutečnost

Ohodnotit

(0 hlasů)

Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní. „Co je?” ptá se manžel. „Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”

Sdílejte na Facebooku

Ošklivá

Ohodnotit

(0 hlasů)

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: "Neber si ji! Podívej se na ni,vždyť je ošklivá!" On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si: "To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!" A kámoši na něj: "My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Sdílejte na Facebooku

Dárky

Ohodnotit

(0 hlasů)

Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?" Ostatní: "Hmm, dobrý." "No, tak takový jsem dostal k Vánocům." Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?" Ostatní: "Taky dobrý." Rus: "Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já." A Čech: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?" Ostatní: "Nádhera!" "Tak takový barvy jsem dostal manžestráky."

Sdílejte na Facebooku

Ježíšek v chlévě

Ohodnotit

(0 hlasů)

Tři králové přišli kdysi oné prosincové noci navštívit novorozeného Ježíška v chlévě. Jeden z nich uklouzl na slámě a hnul si kotníkem. „Ježíši Kriste!" zařval bolestně. Marie se zamyšleně zahleděla na Josefa: „Hm, to vlastně zní mnohem líp než Albert, co říkáš?”