Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Při zpovědi

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Cikán povídá knězi při zpovědi: „Otče, já se pomalu nemám z čeho zpovídat. Už osm let nepiju alkohol, nekouřím, drogy si nepíchám, nechodím za ženami, dokonce nekradu ani barevné kovy, nikoho nepřepadám, auta nevykrádám...” „Já vím, synu, já vím. Však tě už brzo pustí na svobodu...”

Sdílejte na Facebooku

Slib

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

„Neměli byste pro mě pokoj?” „Měli, ale pouze s výhledem na moře. Stojí však o tisíc korun víc.” „A kdybych vám slíbil, že z okna se dívat nebudu?”

Sdílejte na Facebooku

Vypli proud

Ohodnotit

(0 hlasů)

Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondýna a druhá bruneta. Bruneta říká: "To bylo hrozný jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu." A blondýna na to: "To nic není já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.

Sdílejte na Facebooku

Bomba

Ohodnotit

(1 Hlasovat)

Krásné slunečné odpoledne v blázinci. Blázni si jdou ven hrát. Jeden vyleze na strom a skočí: „BUM, já jsem bomba!” Všichni se strašně smějí, a tak vyleze na strom další: „BUM-BÁC, já jsem větší BOMBA!!!” Opět je strašně veselo, a tak vyleze na strom ještě jeden blázen a skočí. Dopadne na zem a nevydá ani hlásku. Ostatní se strašně leknou, běžej k němu a starostlivě se ptají: „Co se ti stalo?” „Nic - já jsem časovaná bomba!”

Sdílejte na Facebooku

Dva kamarádi

Ohodnotit

(0 hlasů)

Dva kamarádi neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si své zkušenosti. "Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven." "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"

Sdílejte na Facebooku

Potlesk

Ohodnotit

(0 hlasů)

Malý komár se vrátí ze svého prvního letu a nadšeně povídá mamince: "Mami, to ti bylo bezva, představ si, jak jsem si tak letěl, tak mi všichni tleskali!"

Sdílejte na Facebooku

Na policejní stanici

Ohodnotit

(0 hlasů)

Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj muž se ztratil." Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" - "No, měří asi sto padesát centimetrů, váží devadesát pět kilo, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to."

Sdílejte na Facebooku

Dotaz

Ohodnotit

(0 hlasů)

Ptá se soudce zloděje: „Je možné, že jste ukradl jenom klenoty a peníze nechal ležet?“ „Pane soudce,“ praví obžalovaný, „ještě vy mi to připomínejte! Jako by nestačilo, jaké peklo mi kvůli tomu doma udělala žena!!!“

Sdílejte na Facebooku

Voják z povolání

Ohodnotit

(0 hlasů)

Chytne voják z povolání zlatou rybku a ta mu samozřejmě nabídne, že mu splní tři přání. Tak se zamyslí a řekne první přání: "Už nechci být voják." Najednou mu odletí lampasy, frčky a stojí tam v civilu. "Moje druhé přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří: bazén auto, šikovnou babu..." Stalo se. "No a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze." Čáry máry fuk a je z něho zase voják.

Sdílejte na Facebooku

Okamžik pravdy

Ohodnotit

(0 hlasů)

„Pane doktore,” naléhá zoufalý pacient, „řekněte mi, jak na tom vlastně jsem.” „Jak bych vám to řekl,” lékař se podrbe po bradě, „zkrátka, novou dlouhohrající desku už si nekupujte.”