Nejnovější vtipy - Bezva Zábava

Viagra na popáleniny

Ohodnotit

(0 hlasů)

Přivezli chlapa, popáleného na břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky viagry. „To na to pomáhá, pane doktore?” ptá se chlap. „No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka,” povídá doktor.

Sdílejte na Facebooku

Stát se zetěm

Ohodnotit

(0 hlasů)

„Tak se chceš stát mým zetěm?” ptá se laškovně nastávající tchýně mladíka. „No, to zrovna ne, ale nevím o jiné cestě, jak se oženit s vaší dcerou!”

Sdílejte na Facebooku

Dobrá zpráva

Ohodnotit

(2 hlasů)

Sekretářka vešla do šéfovy kanceláře a povídá: “Obávám se, že vám přináším špatné zprávy.” “Sakra, proč vždycky máte špatné zprávy, nemůžete někdy přijít s nějakou dobrou zprávou?” “No dobře, tak vám tedy nesu dobrou zprávu. Nejste neplodný.”

Sdílejte na Facebooku

Do boje

Ohodnotit

(0 hlasů)

Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?" "Když se chystají do boje." "Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"

Sdílejte na Facebooku

Vánoční trhy

Ohodnotit

(0 hlasů)

Dvě ženy se baví nad kávou: „Včera jsem vzala muže na vánoční trhy," nadhodí jedna. Druhou to zaujme: „Nepovídej, a chtěl ho někdo koupit?"

Sdílejte na Facebooku

Pokrývač linolea

Ohodnotit

(0 hlasů)

Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly. Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety. Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku. Říká si: "Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat..." A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být. Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá: "Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?"

Sdílejte na Facebooku

Hejbnout kostrou

Ohodnotit

(0 hlasů)

Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč. „Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář. „Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

Sdílejte na Facebooku

Rozdíl

Ohodnotit

(0 hlasů)

Chlapeček přijde domu ze školy. Otec se ho ptá, co bylo nové. „Ehm, no, dostal jsem pětku z matematiky.“ „No to snad ne, jak je to možný?“ „Učitel se mě zeptal, kolik je 2x3, tak jsem mu odpověděl, že šest.“ „No to je ale správně ne? Tak v čem je problém?“ „No v tom, že se mě pak zeptal, kolik je 3x2.“ „Ku.va, jaký je v tom rozdíl?“ „Na to jsem se ho taky zeptal.“

Sdílejte na Facebooku

Třikrát promluvil

Ohodnotit

(0 hlasů)

K advokátovi přišla paní: „Chtěla bych se dát rozvést. Za pět let manželství na mě manžel třikrát promluvil.” „No, moc toho nenapovídá... máte děti?” „Ano, tři.”

Sdílejte na Facebooku

Dopis

Ohodnotit

(0 hlasů)

Na Boží Dar dorazí 23. prosince pohlednice a na ní je napsáno: „Milý Ježíšku, jsme moc chudí a nemám na učebnice, ani na pastelky... Pošli mi prosím 1000 Kč.” Pošťačky zaslzí, jedna dá stovku, další dvě... vyberou 500, vloží je do obálky k pohlednici a odešlou. 25. prosince přijde na Boží Dar dopis: „Milý Ježíšku, děkuji ti za peníze, ale pošli ještě 500, ty svině na poště mi polovinu ukradly!”