Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."
-
Sdílejte na Facebooku
Co je považováno v životě za úspěch?
Ve věku 3 let - nepočůrávat se
věk 10 let - mít přátele
věk 17 let - mít sex
věk 25 let - mít peníze
věk 35 let - mít peníze
věk 45 let - mít peníze
věk 55 let - mít peníze
věk 65 let - mít sex
věk 75 let - mít přátele
věk 85 let - nepočůrávat se
-
Sdílejte na Facebooku
Povídají si dva programátoři: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."
"Ty máš ale štěstí!"
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji.
"No a co bylo dál?"
Najednou mi říká: "Svlékni mě!"
"Uuuuf."
Svléknul jsem ji tedy halenku, sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle svého nového notebooku.
"Nepovídej! Ty sis koupil nový notebook? Co má za procesor...?"
-
Sdílejte na Facebooku
Celý policejní sbor je nastoupený v čekárně u doktora na pravidelnou prohlídku. Vyjde sestřička a říká, no je vás tu dost, abychom to urychlili, budete chodit po čtyřech. V tom se první policajt svalí na všechny čtyři a zavolá: „Tak já jdu první, já jsem velitel.“
-
Sdílejte na Facebooku
Baví se takhle Američan s Rusem o poměrech u nich doma. Američan praví:
„To u nás je taková svoboda, že můžu klidně pochcat prezidentovo auto.“
Rus se nenechá zahanbit:
„To u nás je taková svoboda, že se můžu klidně vysrat u Kremelský zdi.“
Američan dodává:
„No, ono to tak dokonalý zase není – já to pak musím utřít.“
„Abych řek pravdu, u nás taky ne. Já si přitom nemůžu stáhnout kalhoty.“
-
Sdílejte na Facebooku
Na Boží Dar dorazí 23. prosince pohlednice a na ní je napsáno: „Milý Ježíšku, jsme moc chudí a nemám na učebnice, ani na pastelky... Pošli mi prosím 1000 Kč.”
Pošťačky zaslzí, jedna dá stovku, další dvě... vyberou 500, vloží je do obálky k pohlednici a odešlou. 25. prosince přijde na Boží Dar dopis: „Milý Ježíšku, děkuji ti za peníze, ale pošli ještě 500, ty svině na poště mi polovinu ukradly!”
-
Sdílejte na Facebooku
Chlapeček přijde domu ze školy. Otec se ho ptá, co bylo nové. „Ehm, no, dostal jsem pětku z matematiky.“ „No to snad ne, jak je to možný?“ „Učitel se mě zeptal, kolik je 2x3, tak jsem mu odpověděl, že šest.“ „No to je ale správně ne? Tak v čem je problém?“ „No v tom, že se mě pak zeptal, kolik je 3x2.“ „Ku.va, jaký je v tom rozdíl?“ „Na to jsem se ho taky zeptal.“
-
Sdílejte na Facebooku