Ohodnotit
(0 hlasů)
Chlapeček přijde domu ze školy. Otec se ho ptá, co bylo nové. „Ehm, no, dostal jsem pětku z matematiky.“ „No to snad ne, jak je to možný?“ „Učitel se mě zeptal, kolik je 2x3, tak jsem mu odpověděl, že šest.“ „No to je ale správně ne? Tak v čem je problém?“ „No v tom, že se mě pak zeptal, kolik je 3x2.“ „Ku.va, jaký je v tom rozdíl?“ „Na to jsem se ho taky zeptal.“

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Jarda se uprostřed hodiny tělocviku zvedne a jde pryč. „Kam si myslíš, že jdeš?!” rozčílí se tělocvikář. „Říkal jste, že mám hejbnout kostrou - tak pro ni běžím do kabinetu biologie!”

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Pracuje pokrývač linolea v jednom větším domě. Pokrývá podlahu vstupní haly. Když práci po několika hodinách dokončí, chce si po dobře odvedené práci zapálit, ale ne a ne najít cigarety. Najednou uvidí uprostřed místnosti na linu malou vybouleninku. Říká si: "Přece to nebudu kvůli cigaretám celý předělávat..." A tak vezme kladivo, zatluče vybouleninku a vše je, jak má být. Po chvíli přijde majitelka domu, zaplatí, pochválí mu práci a povídá: "Jo, v obýváku na televizi jste si zapoměl cigarety. A neviděl jste někde našeho křečka?"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Dvě ženy se baví nad kávou: „Včera jsem vzala muže na vánoční trhy," nadhodí jedna. Druhou to zaujme: „Nepovídej, a chtěl ho někdo koupit?"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Synek se ptá tatínka: "Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?" "Když se chystají do boje." "Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
„Tak se chceš stát mým zetěm?” ptá se laškovně nastávající tchýně mladíka. „No, to zrovna ne, ale nevím o jiné cestě, jak se oženit s vaší dcerou!”

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Přivezli chlapa, popáleného na břiše, do nemocnice. Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky viagry. „To na to pomáhá, pane doktore?” ptá se chlap. „No hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka,” povídá doktor.

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Tři králové přišli kdysi oné prosincové noci navštívit novorozeného Ježíška v chlévě. Jeden z nich uklouzl na slámě a hnul si kotníkem. „Ježíši Kriste!" zařval bolestně. Marie se zamyšleně zahleděla na Josefa: „Hm, to vlastně zní mnohem líp než Albert, co říkáš?”

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Povídají si Američan, Rus a Čech. Američan povídá: "Vidíte to červený Ferrari?" Ostatní: "Hmm, dobrý." "No, tak takový jsem dostal k Vánocům." Rus povídá: "A vidíte to zelený Porsche?" Ostatní: "Taky dobrý." Rus: "Tak takový jsem prozměnu dostal k Vánocům já." A Čech: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?" Ostatní: "Nádhera!" "Tak takový barvy jsem dostal manžestráky."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: "Neber si ji! Podívej se na ni,vždyť je ošklivá!" On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si: "To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!" A kámoši na něj: "My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

  • Sdílejte na Facebooku