Připluje trosečník na ostrov, kde se na něho vrhnou dva vy zábli, otrhaní mužové. „Kdy jste ztroskotal?“ „Dnes ráno.“ „Výborně! Člověče, na vás čekáme! My jsme si vsadili v 34. sázkovém týdnu do sportky a do dneška nevíme, jak vyšel druhý tah!“
-
Sdílejte na Facebooku
Chytne voják z povolání zlatou rybku a ta mu samozřejmě nabídne, že mu splní tři přání. Tak se zamyslí a řekne první přání: "Už nechci být voják."
Najednou mu odletí lampasy, frčky a stojí tam v civilu.
"Moje druhé přání je, že bych chtěl mít veliký pěkný barák se vším, co k temu patří: bazén auto, šikovnou babu..."
Stalo se.
"No a potom bych chtěl nějaký stálý příjem, nějaké zaměstnání, abych nemusel nic dělat, ale abych bral slušné peníze."
Čáry máry fuk a je z něho zase voják.
-
Sdílejte na Facebooku
Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás, pomozte mi, můj muž se ztratil." Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" - "No, měří asi sto padesát centimetrů, váží devadesát pět kilo, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte, co? Zapomeňte na to."
-
Sdílejte na Facebooku
Dva kamarádi neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si své zkušenosti.
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "jenom mám na vagóně napsáno nekuřáci a tak musím chodit kouřit ven."
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se vždycky poseru!"
-
Sdílejte na Facebooku
Dvě kamarádky si povídají. Jedna z nich je blondýna a druhá bruneta.
Bruneta říká:
"To bylo hrozný jak včera vypli proud. Já strávila dvě hodiny ve výtahu."
A blondýna na to:
"To nic není já jsem strávila dvě hodiny na jezdících schodech.
-
Sdílejte na Facebooku