Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Dva dědci

Ohodnotit
(0 hlasů)
Potkají se dva dědci, baví se o všem možném a najednou ten jeden povídá: "Člověče, Ferenc, já mám hrozný problémy se spaním, ne a ne usnout." - "Tak to dělej jako já. Já počítám do tří a pak už tutově usnu." - "Fakt, jo? Jen do tří?" - "No, někdy teda i do půl čtvrtý ..."

  • Sdílejte na Facebooku

Ledovka

Ohodnotit
(0 hlasů)
Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: „Hergot, tady to ale muselo klouzat!” „Proč myslíš?” „No, že tak sypali!”

  • Sdílejte na Facebooku

Hovězí pečeňa

Ohodnotit
(0 hlasů)
Jožka Kolajúj z Njú Vsi si stěžuje v restauraci: „Číšníku, ta hovězí pečeňa, kerú sem snědl, byla tvrdá jak podrážka!“ Číšník na to ironicky: „Jo, milý pane, to si mosíte stěžovat u teho vola.“ „To právě dělám,“ nedá sa Jožka.

  • Sdílejte na Facebooku

Vidět

Ohodnotit
(0 hlasů)
Žena, která vidí na muži krásnou látku, odmyslí si toho muže. Muž, který vidí krásnou látku na ženě, odmyslí si tu látku.

  • Sdílejte na Facebooku

Prso venku

Ohodnotit
(0 hlasů)
Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?" Pán ostýchavě zavrtí hlavou. "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs." Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"

  • Sdílejte na Facebooku

Pojistky

Ohodnotit
(0 hlasů)
Sedí dva blázni u psychiatra, když tu se za dveřmi ozve rána, zhasne světlo a psychiatr konstatuje: „To budou pojistky.” Blázen se otočí k druhému a říká: „Na co čekáš, běž jim otevřít!”

  • Sdílejte na Facebooku

Mezi motoristy

Ohodnotit
(0 hlasů)
Mezi motoristy: "Tak si, Josef, představ, jeden můj známý porazil autem dívku a potom s s ní oženil." "Vidíš, vidíš, to je ono. Kdyby takových případů bylo víc, tak by řidiči jezdili opatrněji."

  • Sdílejte na Facebooku

Malý Honzík

Ohodnotit
(0 hlasů)
Malý Honzík se s bráškou hádali, kdo bude spát s maminkou, když tatínek odjel na delší služební cestu. Maminka našla řešení: "Jednu noc ty Honzíku a druhou noc zase Petřík!" Za několik dní dala pohlednici Honzíkovi, aby napsal tátovi. Tak napsal: "Milý tatínku, jsme hodní, i máma. Každou noc s ní spí jiný. Zdraví tě Honzík!"

  • Sdílejte na Facebooku

Rande

Ohodnotit
(0 hlasů)
"No tak dědo, jak dopadlo rande?" ptá se vnučka svého dědy. Děda: "Aaaale, já jsem se usmál, ona usmála... no a potom jsme asi 2 hodiny hledali zuby v trávě..."

  • Sdílejte na Facebooku

Hygiena nade vše

Ohodnotit
(0 hlasů)
"Pane vrchní, proč pořád nosíte u sebe tu stříbrnou lžičku?" "Víte, u nás platí heslo Hygiena nade vše, tak když má host třeba v polévce mouchu, vezmu lžičku a mouchu vyndám." "Dobře, ale proč vám kouká ten provázek z poklopce?" "Když jdu na záchod - Hygiena nade vše - zatáhnu za provázek, tak si ho vyndám a vyčurám se." "Dobrá, ale jak ho potom dáte zpátky?" "Hygiena nade vše - vezmu lžičku a zastrčím ho zpátky..."

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 241 z 272