Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: „To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích.”
Po jedné zastávce mu žena říká: „Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím.”
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde Karel ke zpovědi:
"Pane faráři, zjistil jsem nedávno, že se mě žena pokouší otrávit, co mám dělat?"
"Já si s ní promluvím."
Večer se farář vrátí a radí Karlovi:
"Tak jsem mluvil s tvou ženou a myslím, že jsem přišel na nejlepší řešení - vezmi si ten jed sám!"
-
Sdílejte na Facebooku
Hodně naštvaná manželka si stěžuje svému muži, že tráví každý volný večer v hospodě.
On jí říká: "Tak tam pojď jednou se mnou !"
Ona přikývne a jdou spolu do hospody.
On: "Co ti mám objednat za pití?"
Ona: "No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a ty svoje okamžitě do sebe kopne.
Manželka nejdřív opatrně ochutná, pak se zakření, vyplivne to a povídá: "Fuj, to je hnus, jak to vůbec můžeš pít ?!?"
- "No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"
-
Sdílejte na Facebooku
Jde muž ulicí rozkročmo, zeširoka. Za ním jdou dva medici. "Copak tomu pánovi asi je? Já tipuji, že má vlka." Druhý říká: "Já bych to tipoval na hemeroidy. Ale zeptáme se ho." "Pane, prosím vás, my jsme medici a dohadujeme se, co vám je, že chodíte tak zeširoka. Já říkám hemeroidy, můj kamarád tipuje na vlka." "No, chlapci, všichni tři jsme se zmýlili. Já jsem si zase myslel, že to bude jen prd."
-
Sdílejte na Facebooku
Potká farář Aničku a ptá se jí: „Tak co, Aničko, jak se máš?“
„Celkem dobře, pane faráři.“ odvětí Anička.
„A manžela už máš?“
„Ano, mám.“
„A co děti, máte?“
„No, to je to, co nás trápí, pane faráři. Nějak nám to nejde.“
„Tak se netrap, já jedu zítra do Vatikánu a zapálím tam za vás svíčku a pomodlím se za vás.“
Po pěti letech se znovu setkají a farář vidí Aničku obklopenou dětmi. „Tak koukám, že vám PánBůh požehnal. A kolik tý drobotiny máte?“
„Celkem 10. Dvakrát trojčátka, jednou dvojčátka a pak ještě dvě.“
„A kde máš manžela?“
„Ten jel do Vatikánu sfouknout tu blbou svíčku!“
-
Sdílejte na Facebooku