Přiběhne pán na veřejné WC a hned spustí na paní vydávající toaletní papír: „Honem mi dejte papír a igelitový sáček!”
„Papír vám dám, ale na co potřebujete igelitový sáček?” diví se bába toaletářka.
„Víte, kolik mě stála ta večeře, ze které jsem dostal ten průjem? Přece vám ji tady nenechám!”
-
Sdílejte na Facebooku
Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání.
Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: „Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu…“ „Hele“, odvětí rybka, " já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka… Války – to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." „Taky bych si přál, aby farníci v mém sboru byli zbožní, trpěliví a milí.“ Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: „Kde že je ta válka…?“
-
Sdílejte na Facebooku
Stěžuje si rabín druhému: "Poslal jsem jediného syna do Evropy - a oni ho obrátili na křesťanství!"
"Představ si, mně se stalo totéž."
Oba se jdou vyzpovídat k vyššímu rabínovi a on jim řekne: "Představte si, já mám jediného syna také na studiích v Evropě, a také se stal křesťanským knězem!"
Tak se jdou pomodlit k Hospodinu. Říkají mu svůj osud a Hospodin praví: "Představte si, měl jsem jediného syna a..."
-
Sdílejte na Facebooku
Pacientka v ústavu pro duševně choré jedince si přijde stěžovat panu doktorovi: „Pane doktore, snažně vás prosím, dejte mě na jiný pokoj.”
„A proč?” diví se psychiatr.
„Moje sousedka každou noc strká prsty do elektrické zásuvky a při tom křičí: Jsem lampa! Jsem lampa... A vždyť vy moc dobře víte, že já, když svítí lampa, nemůžu spát!”
-
Sdílejte na Facebooku