V jedné knize přání a stížností byla poznámka: „Jediné, co ve vašem hostinci bylo k sežrání, byla servírka.”

V Africe spadne letadlo. Přežije Američan, Francouz a Čech. Několik dní bloudí džunglí, až je nakonec zajmou domorodci. Jednoho po druhém je vedou k náčelníkovy, aby rozhodl, co s nimi bude. První jde Američan. Náčelník se na něj podívá a povídá: "Ty být vypasený. Dobrá jídlo z tebe. Na rožeň sním. Dobrá kotleta on být." Jak řekne tak se stane. Pak přijde Francouz. "Ty vyhublá. Já nevědět co s tebou. Udělat z něj vývar." Opět se tak stane. Třetího přivedou Čecha. Náčelník se na něj pořádně podívá a pak vykřikne: "Karle, kde se tu bereš? Chlapi, tohle je Karel, s nim já byl v Praze na koleji na medicíně. Jak se máš? Vypadáš hladově, dáš si kotletu nebo vývar?"

Přijede David Copperfield na celnici a celník mu říká: „Pane Copperfield, nemůžete nám ukázat nějaké kouzlo?” Copperfield mávne nad celníkovým šálkem kávy a najednou celý šálek i s lžičkou a podšálkem zmizel. Celníci na to koukají a jeden řekne: „A to je všechno?” „No ano!” říká Copperfield. „Tak hele, Davide, teď koukej ty, jo? Vidíš tam venku ty tři kamiony plné lihu?” „Vidím!” Celník vzal do ruky papíry a razítko, třikrát jím bouchnul a povídá: „Tak a už je v nich hrášek!”

Lékaři doma praskl vodovod. Zavolal tedy instalatéra. Instalatér přijel, vybalil nádobíčko, chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet na 2000 korun. Doktor: "To je směšné! Tolik si tedy jako doktor nevydělávám." Instalatér odpoví: "Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl lékařem."

Ráno mě probudila nehorázná zima. Nejprve jsem si myslel, že mi manželka opět sebrala peřinu. Pak se ale ukázalo, že nemám žádnou manželku a že spim vožralej u popelnice.

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý?" pepíček: "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

Do restaurace přijde pán, posadí vedle sebe ke stolu psa, kočku, papouška, morče, želvu, akvárium s rybičkami a povídá udivenému panu vrchnímu: "Prosím vás, dejte tomu něco najíst, manželka je v lázních!"

Učitelka domlouvá Pepíčkovi: „Pepíčku, ty dobře víš, že v mé třídě nemůžeš spát.“ „To já vím, paní učitelko,“ připustí Pepíček, „ale možná, že kdybyste mluvila trochu víc potichu, tak by to šlo.“ | Další vtipy: https://vtipe-vylez.cz/vtipy-o-pepickovi.php

Chlápek se uchází o práci na místním úřadě. "Máte na něco alergii?", ptá se úředník na pohovoru. "Ano pane, na kofein. Nemohu pít kávu." "To by neměl být problém. Dále mě zaujalo, že jste byl v armádě." "Přesně tak. 4 roky a z toho roční služba v Afgánistánu." "To vám pomůže v platebních tabulkách. Máte nějaké postižení?" "Bohužel ano. Díky střepině z bomby jsem přišel o obě varlata." "To mě mrzí, ale díky tomu vám můžeme přidat na základě dotací. No výborně - pokud byste měl zájem, tak pracovní doba je 8-16 a bylo by super, kdybyste mohl zítra přijít na desátou. A stejně tak i další dny." "Omlouvám se, ale ... pokud je pracovní doba od 8, proč mám chodit v 10?" "Tohle je státní sektor pane. První dvě hodiny se tu škrábeme na koulích a pijeme kafe."

Německo, rok 1935: Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme." "No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!" Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá: "No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet." V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev. Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..." Lid začne tleskat a jásat. Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..." Lidi zase jásají, mávají a tleskají. Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..." Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie. K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."