Oženil se chlapík s pornohvězdou. Konečně došlo k svatební noci, jsou sami dva, a muž se chystá zahrnout svoji mladou manželku něžnostmi. Akorát se rozepínají, když v tom někdo zvoní u dveří.
Žena povídá: „Klidně otevři, zlato, to jsou jen osvětlovači.”
-
Sdílejte na Facebooku
Dělník ze stavby přišel k doktorovi a sděluje mu, že má zácpu. Doktor ho prohlédne a povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Zedník se předkloní, doktor ho vší silou kopne do zadku a pak ho pošle na záchod.
Zedník za chvilku vyjde ven a povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"
-
Sdílejte na Facebooku
Téměř plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes.
Holič na něj chvilku kouká a pak povídá: "Doporučoval bych stih Ferda mravenec."
"No a to je jak?"
"No, jeden vlas ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a budete je mít jako tykadla!"
-
Sdílejte na Facebooku
Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně …
-
Sdílejte na Facebooku
Stojí takhle chlápek před mrakodrapem a vykuřuje jednu cigaretu za druhou. K mrakodrapu přijde takový typický úředník, který je zde zaměstnán, a říká:
"Pane, kolik vykouříte cigaret za den?"
"No tak 60 až 70."
Úředník si něco naťuká do kalkulačky.
"A jak dlouho kouříte?"
"Tak 40 až 50 let."
Znovu začne něco vyťukávat do kalkulačky a odpoví:
"Kdyby jste tedy nekouřil, tak tenhle mrakodrap mohl být váš!"
"Však taky je!"
-
Sdílejte na Facebooku
Rázná maminka zaúkoluje tatínka:
„Na, tady máš peníze, kup nějaké mikulášské balíčky, pak se ve sklepě pořádně namaskuj a uděláš dětem Mikuláše. Ale to ti povídám, ne aby tě poznali!“
„Ale jo, porád… nejsem blbý,“ odpoví tatínek.
Ještě ve dveřích na něj žena křičí: „Běda, jestli tě poznají!“
Po hodince zazvoní u dveří Mikuláš (tatínek). Čerta a anděla bohužel nesehnal, ale nadílku ano. Manželka mu ještě za zády dětí gestikuluje: „Za žádnou cenu tě nesmí poznat.“
Opravdu dobře zamaskovaný se ptá svých dětí: „Tak co, děti, byly jste hodné?“
A pravdomluvné děti špitnou: „Nebyly.“
Načež se za jejich zády ozvě rozzuřeným hlasem:
„Sakra, to musíte říct, že byly. Na co se táta tahá s tou nadílkou?“
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde muž na stadion, podívat se na zápas svého oblíbeného mančaftu a usedne vedle chlápka, který si sám k sobě říká: „32 000 diváků, 22 hráčů, 2 rozhodčí.“ Chvíli je klid, ale pak se znovu ozve: „32 000 diváků, 22 hráčů, 2 rozhodčí.“ Když se celá situace zopakuje po páté, muž nevydrží a zeptá se svého souseda, proč to pořád opakuje? „32 000 diváků, 22 hráčů, 2 rozhodčí a ten blbej holub si vybere a posere zrovna mě!“
-
Sdílejte na Facebooku
Učitel napsal na tabuli - Včera jsem bil ve škole. - a zeptal se žáků jakou tam má za chybu.
Nikdo to neví, jen Pepík se směje. A tak ho učitel vyvolá:
"Pepo, tak co nám k tomu řekneš?"
"To je jednoduché, pane učiteli, včera byla neděle, takže jste tu nemohl být."
-
Sdílejte na Facebooku