Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Ježíšek

Ohodnotit
(0 hlasů)
O Vánocích přijde klučina za tatínkem a zajímá se: „Tati, proč se u nás Ježíšek svléká?” „Prosím tě, jak tě to napadlo?” „No, když jsem včera přišel domů, maminka v ložnici říkala: Ježíši, rychle se obleč a vyleť oknem. Manžel přišel!”

  • Sdílejte na Facebooku

Strážný

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přiběhne strážný za ředitelem: „Šéfe, nějací dva výrostci vám ukradli auto!” „A to jste je nemohl zadržet?” „Ne, ale opsal jsem vám číslo toho ukradeného auta!”

  • Sdílejte na Facebooku

Volá chlapík

Ohodnotit
(0 hlasů)
Volá chlapík u řeky: "Pomoc, topí se mi manželka, dám tisíc korun za záchranu!" Nikdo se nehlásí, a tak zvýší odměnu na deset tisíc. To už jeden muž do vody skočí a ženu přinese. "Proboha, to je omyl! Vy jste nevylovil ženu, ale tchyni, co byla na lodičce s ní!" Zachránce zesmutní, sáhne do kapsy pro peněženku a nešťastně se ptá: "Tak kolik jsem dlužen?"

  • Sdílejte na Facebooku

Co rodina?

Ohodnotit
(0 hlasů)
"Ahoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?" "Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super. No a co syn?" "Ten neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách."

  • Sdílejte na Facebooku

Vlak

Ohodnotit
(0 hlasů)
Sejdou se dva chlapci. První má krásný kožich a ten druhý říká: „Kde jsi vzal ten kožich?“ A ten první mu odpoví: „Šel jsem k jeskyni a zahoukal, potom vyšel medvěd. Já ho praštil klackem a z něj mám ten kožich.“ Druhý den se sejdou a ten druhý je celý zasádrovaný. První se ho ptá: „Kde jsi k tomu přišel?“ A ten druhý mu říká: „Šel jsem k jeskyni, zahoukal a tam to zahoukalo taky... a vyjel vlak.“

  • Sdílejte na Facebooku

Bez dárků

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Co dáš ženě k Vánocům?” „Nic.” „A ona tobě?” „Také nic.” „To budete mít chudé Vánoce.” „Jaképak chudé, víš, jak si bohatě ušetříme práce?”

  • Sdílejte na Facebooku

Dvě sady vláčků

Ohodnotit
(0 hlasů)
Když tak občas jdu o Vánocích po ulici, přemítám, jestli slavíme zrození Ježíše, nebo Českých energetických závodů. Vojta se ptá kamaráda Hynka: „Proč sis k vánocům přál dvě sady vláčků?!” „Protože bych si rád měl s čím hrát, i když je doma táta!”

  • Sdílejte na Facebooku

Kolotoč

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj: "Copak se vám, stalo?" "Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!" "Raketa, prase, kůň, lokomotiva," brblá si doktor a vypisuje průvodku na psychiatrii, "bylo tam ještě něco?" "Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!"

  • Sdílejte na Facebooku

Kufr

Ohodnotit
(0 hlasů)
Zloděj u soudu: Soudce: "Poznáváte ten kufr?" "Ne!" "Odveďte ho." Druhý den: "Poznáváte ten kufr?" "Ano." "No vida, a kde jste jej viděl?" "Včera jste mi ho ukazoval!"

  • Sdílejte na Facebooku

Silvestr se snoubenkou

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Co tě stál Silvestr se snoubenkou?” „Ale, asi stovku.” „No, to ještě jde,” povídá kamarád. „Víš, ona u sebe ani víc peněz neměla.”

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 250 z 272