Jeden blázen vypráví druhému vtip a říká: - Jdou dva kovbojové Bob a Blb soutěžit ve střelbě. Druhý blázen na to: - A kde je pointa? První odpovídá: - Ten tam ani nebyl. Do blázince přijde na prohlídku jakýsi politik. Ředitel blázince ho provádí po ústavu a nahlédnou též do místnosti, kde probíhá terapie a blázni cvičí dechová cvičení. Terapeut: "Nádech... výdech... nádech... výdech..." Politik: "Teda, nečekal jsem žádné zázraky, ale že se jim musí říkat i kdy se mají nadechnout, to mne tedy docela překvapuje."

"Tati, co je to zasnoubení?" "Hm, jak bych ti to synku vysvětlil. To je jako když dostaneš k vánocům nové kolo, ale jezdit na něm smíš až o Velikonocích." "Ale zazvonit si můžu hned, viď?"

Dva dědkové si povídají na lavičce v parku. Jeden si stěžuje: "Je to hrozný. Je mi 83 let, mám bolesti kloubů, zad a cítím se strašně." Druhý na to: "To já se cítím jako novorozeně." "Jako novorozeně?" diví se ten první. "No jasně. Žádné zuby, skoro žádné vlasy a teď jsem se pos*ral do plenek." V domku na předměstí zaučuje starý plynař mladého. Když jsou s prací hotovi, povídá ten starý: "Hele, nemysli si, že jsem nějaká vykopávka. Mám docela kondici. Vsaď se, že doběhnu k autu první!" Tak se oba rozběhnou a starý skutečně doběhne o krok dřív. Mladý jen valí oči, ale vzápětí koukají oba, protože se k nim ještě daleko rychleji řítí udýchaná stařenka. "Copak paní, zapomněli jsme u vás něco?" zeptá se jí starý. Babičce trvá pěkně dlouho než popadne dech a pak povídá: "Ech, ne, ale když jsem viděla dva plynaře tak upalovat, řekla jsem si, že bych měla asi utíkat taky..."

Víte, co řekne pes, když si lidé předtím, než jdou ven, vezmou roušku? „Konečně nemusím ten náhubek nosit sám.“ Víte, jaký je rozdíl mezi těstovinami a koronavirem? Skoro žádný. Oboje vymysleli v Číně a proslavila to Itálie.

„Pane vrchní, mám deset korun, co si můžu dát?” „Nohy pod stůl.” „Tati, mohl bych se odpoledne stavit u vás na stavbě?” „Chceš se podívat, kde dělám?” „Ne, jen si posbírat prázdné flašky od piva!”

Na papežském koncilu se sešli všichni kardinálové s papežem. Papež si vzal slovo a řekl: "Vážení kardinálové. Kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi veliký sponzorský dar." Kardinálové zajásají. "Má to ale jednu podmínku, musíme změnit slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší." A tak se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami?"

Říká muž ženě: „Tak mi kamarád půjčil knížku od Karla Maye.” „Ale vždyť to je Marx.” „Mně to stejně bylo divný, čtu už třetí díl a pořád nic o Indiánech!”

Přijde žena do nemocnice a říká: „Pane doktore! Vždycky, když piju kafe, tak mě píchá pod okem!“ A pan doktor jí odpoví: „Příště si zkuste vyndat lžičku.“ Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem. „Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“ „A to mu pomáhá?“ „To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Manžel se baví s manželkou o eutanázii. "Miláčku, nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu." Manželka vstala, vypnula televizi i počítač a vylila jeho pivo do záchodu.

Jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem? Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.