Ohodnotit
(0 hlasů)
Babička Božka oslavuje narozeniny a mají k ní přijít na návštěvu dvě kamarádky. Všechny tři jsou bohužel silně sklerotické. Tak vnučka babičky Božky povídá: "Babi, nezapomeň na tři věci: Uvař jim kafe, chlebíčky jsou v lednici a dort také." Kamarádky dorazily a Božka začala vzpomínat, co že jim to měla přichystat. "Aha, uvařit kafe!" Tak uvařila kafe. Vypily ho, popovídaly si a Božka vzpomíná, co že jim to měla nachystat. "Už vím, uvařit kafe!" Tak uvařila kafe, vypily ho a začaly se loučit. Jen co Božka zabouchla dveře, ta jedna říká druhé: "Ta Božka je ale divná, ani to kafe nám neuvařila!"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
"Denně chodíš domů opilý," vyčítá žena manželovi, "a co já, co děti?" "Měj rozum, stará," odvětil muž, "přeci nebudeme chlastat všichni."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Na recepci se nakloní pan Novák k číšníkovi a povídá: „Zabalte mi, prosím vás, několik řízků pro psa.” Vedle sedící synek radostně vykřikne: „Jé, tati, ty chceš vážně koupit psa?”

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Na ples přišla hrozně zmalovaná dáma. „Kdo je to?” ptá se organizátorka manžela. „Nevím,” odvětí muž. „Já se v malířství nevyznám!”

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Povídá hajná manželovi: "Adame, zítra to bude 30 let, co jsme se vzali. Měl bys zastřelit kance." "A proč prosim tě, copak ten chudák za to může?"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Povídají si dvě kamarádky: "Je tvůj manžel společenský?" "Ale ano, stačí, když vidí jít kamaráda do hospody a musí jít také."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Jeden pastor v dětství vyrůstal v Chicagu, velkém americkém městě. Nevěděl pořádně ani, jak vypadají hospodářská zvířata jako slepice či kráva. Zamiloval se ale do věřící dívky z venkova a spoustu času trávil u jejích rodičů na farmě. Když dostudoval, byl přidělen na milý vesnický sbor. První shromáždění, natěšení farníci, manželka v první řadě. Pastor toužil hned v úvodu zaujmout venkovské posluchače, proto začal: „Vyrůstal jsem v Chicagu a dokud jsem nepotkal svou ženu, nevěděl jsem, jak vypadá kráva...“

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
„Kdo myslíš, že dluží nejvíce na světě?” „Pánbůh.” „Jak to?” „Každý říká: Zaplať pánbůh.”

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Děti ve škole dostali za úkol říkat přísloví a co z nich vyplývá. Toníček říká, že jeho tatínek pohádal se sousedem a vykopal před domem jámu, ale ráno, když spěchal do práce na ni zapomněl a spadl do ní. Z toho vyplývá, že kdo jinému jámu kopá, sám do ní padá. Mařenka na to, že, když přišla ze školy domů, babička pekla koláče a protože jí nepomohla, žádný nedostala a tedy z toho vyplývá, že bez práce nejsou koláče. Nakonec se přihlásí Pepíček a povídá: "Narodilo se nám miminko a včera, když jsem přišel domů, maminka mu dávala pít z prsu. Z toho vyplývá, že vlk se nažral a koza zůstala celá!"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Při startu letadla: "Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."

  • Sdílejte na Facebooku