Američan volá Rusovi:
A: Hi, viděl jsem v televizi, že tam máte strašnou zimu, jste ok?
R: Tady je to v pohodě, žádná velká zima...
A: Ale říkali, že tam máte -40 stupňů Celsia!!!
R: To ani ne, spíš tak -10, na zimu normální.
A: Fakt? Ale já viděl v televizi úplně zmrzlé stromy, silnice pokryté ledem.
R: Jo ty myslíš venku!
Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"
-
Sdílejte na Facebooku
Sedí tři koktavý štamgasti v hospodě. Přijde k nim číšník a říká:
"Chlapi, když mi řeknete co chcete k pití bez toho aniž by jste se zakoktali, dám vám to zadarmo."
První říká: "jjjjednnnu dddesítku." Číšník: "máš smulu, koktal jsi."
Druhý říká: "jjjednu dddvanástttku." Číšník: "máš smulu, koktal jsi."
Třetí se nadechne a vyhrkne ze sebe: "RUM!!!!"
Číšník se zamyslí a pak se zeptá: "malej nebo velkej?"
Štamgast: "ttty hhhajzle!!!"
-
Sdílejte na Facebooku
Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu..."
Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!"
"No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"
-
Sdílejte na Facebooku
Co máte v tom kufru?" Vyzvídá úředním hlasem celník.
"Krmení pro králíky," informuje občan.
"Ukažte!"
Občan Novák tedy s nevolí otevírá kufr ... a v něm koňak, kafe, cigarety, šunka ...
"Tak tohle že budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.
"Když nebudou, nedostanou nic jinýho, mrchy zmlsaný!"
-
Sdílejte na Facebooku
Sedí medvěd u rybníka a kouří trávu.
Přijde k němu žába a říká: "Co děláš?"
"Nic, kouřím trávu. Pojď, já tě to naučím. Natáhneš si, necháš kouř v plicích a abys to vydržela, podplav rybník, na protější straně vyfoukni a uvidíš dílo.
"Žába natáhne, podplave rybník a tam je hroch.
"Co děláš žábo?"
"Ty to neznáš? Tak běž, podplav rybník a zeptej se medvěda, on ti to vysvětlí."
Hroch podplave rybník, vynoří se na druhé straně u medvěda a ten povídá: "Ty vole žábo, už vyfoukni!"
-
Sdílejte na Facebooku
manželka: „Tyto střevíce bych moc chtěla mít ve svém botníku, ale nemám u sebe peněženku.“
manžel: „Jaká je jejich cena?“
manželka: „Dva tisíce korun.“
Manžel sahá do kapsy, aby vyndal peněženku, a manželka je radostí celá bez sebe.
manžel: „Zde máš dvacku a dojeď si do našeho bytu pro peněženku. Já si dám mezitím kávu v kavárně naproti od obchodu, ve kterém jsme.“
-
Sdílejte na Facebooku
Blázen je na dovolené a píše list svému doktorovi:
- Pane doktore, mám se tu dobře. Proč?
Tři blázni chtějí utéct z blázince přes klíčovou dírku. Rozběhne se první blázen. Bum! Narazí do dveří a neprojde. Rozběhne se druhý blázen. Bum! Narazí do dveří a neprojde. Rozběhne se třetí blázen, zastaví se u dveří, podívá se přes klíčovou dírku a řekne:
- Vy blbci, vždyť tam je klíč.
-
Sdílejte na Facebooku
Pan farář jede na cesty. U dálnice uvidí bilboard, na kterém je kříž, na kříži visí Ježíš a nad tím je nápis: ˝NAŠE HŘEBÍKY UDRŽÍ VŠE!˝
Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání.
Majitel ho vyslechne a povídá: ˝Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku.˝
Pan farář jde tedy domů a na druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo.
Tam je na bilboardu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a nad tím je nápis:
˝S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO!˝
-
Sdílejte na Facebooku
Pán jde se slonem do vlaku a průvodčí mu říká: "Sloni do vlaku nesmí!" Pán se slonem tedy odejde, namaže krajíc chleba máslem a nalepí ho slonovi na jedno ucho. Namaže druhý krajíc a nalepí ho slonovi na druhé ucho. Potom se se slonem znovu vrátí k vlaku. Průvodčí mu říká: "Už jsem vám jednou říkal, že sloni do vlaku nesmí!" Pán mu na to odpoví: "Vám může být úplně jedno, co si dávám mezi chleba na svačinu!"
-
Sdílejte na Facebooku
Potkají se dva kamarádi. Pepík povídá : Hele Franto, můžeš mi říct, proč furt tak chlastáš?
No proč, proč?
Protože lidé, kteří nepijí kořalku. a pijí jenom vodu, nemohou nikdy zažít
ten slastný pocit pijáka, který ráno po flámu vstane a jde se napít vody!!!
-
Sdílejte na Facebooku