Ohodnotit
(0 hlasů)
„Naše mouka je ta nejlepší široko daleko, každý den jí prodáme několik desítek kilo,” láká přespoláka prodavačka ve smíšeném zboží. „Ani se nedivím,” mávne rukou zákazník. „Není žádné tajemství, že se k vám sjíždějí rybáři z celé Moravy!”

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Jak zabránit tvorbě vrásek? Cpát se, dokud se kůže nenatáhne. Soudce u rozvodového řízení: "Tak vy jste hodila po manželovi tři talíře. Proč?" "Protože jsem se tím prvním ani druhým nestrefila."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Jak mohou tři programátoři dělat společný byznys? . . Jeden píše viry a druhý antivirové programy. A ten třetí? Ten píše operační systém, pod kterým to všechno funguje.

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Policista zastaví auto: "Pane řidiči, jestlipak víte, kolik jste jel v obci?" "No, asi tak padesát, víc ne." "Opravdu? Jste si tím jistý?" "Samozřejmě. Proč se ptáte?" "No, měříme rychlost, ale zapomněli jsme si vzít radar - tak nám to musí říct každý sám."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Jaký je rozdíl mezi chybami kapitalismu a chybami socialismu? Kapitalismus dělá chyby sociální, zatímco socialismus dělá chyby kapitální. Rozhovor premiéra s prezidentem ČR. Prezident: Měli bychom ještě zpřísnit podmínky pro porodnice, kvůli koronaviru. Premiér: To by šlo, ale nic mě nenapadá. Prezident: Hmm, a mě jo. Zakážeme matkám být při porodu.

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Správný Čech má o dovolené tři přání: 1. jemný písek 2. čistou vodu 3. aby se mu neposrala míchačka

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Žena přijde k soudu s žádostí o rozvod: "A z jakého důvodu?" táže se soudce. "Muž mě nutí jíst to, co jsem mu uvařila!"

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Potkají se dva Skoti na ulici: "Pročpak nenosíš prstýnek, když jsi ženatý?" "No, tento týden ho nosí moje žena."

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde zaměstnanec za ředitelem: „Žádám vás o výrazné zvýšení platu. Jsem zde už pátý rok a pracuji za tři lidi!” „Řekněte mi za které a já je s radostí propustím.”

  • Sdílejte na Facebooku
Ohodnotit
(0 hlasů)
Dva vysokoškoláci se baví: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi!"

  • Sdílejte na Facebooku