Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.Ten hrozivě vykřikne, strhne volnat, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začně okamžitě omlouvat : "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání Vás může takhle vyděsit...."
Taxikář se na něj otočí a zařve : "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá : "Není to úplně Vaše vina.Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
-
Sdílejte na Facebooku
Bezďák se probudí v nemocnici...
„Pane doktore, já necítím nohy.”
„Protože jsme tě umyli, prase!”
Před vchodem do firmy leží na zemi nějaké flašky a u nich postává bezdomovec. Kolemjdoucí zaměstnanec ho upozorní: „To jsou vrátné láhve!”
Když odejde, bezdomovec se sehne a láhve odnese.
Za chvíli přijde vrátná a lamentuje: „Kde jsou moje láhve?!”
-
Sdílejte na Facebooku
Mladý muž dělá řidičskou zkoušku na motocykl.
Zkušební komisař mu říká: „Objedete třikrát náměstí. V jistou chvíli sejdu z chodníku do jízdní dráhy, abych si ověřil, jestli si dovedete poradit, když vám někdo nenadále vejde do jízdní dráhy.”
Kandidát velmi pozorně třikrát objíždí náměstí a s údivem zjišťuje, že zkušebního komisaře nevidí. Zastaví a ptá se členů zkušební komise, co se stalo.
„Zkušebního komisaře odvezli do nemocnice. Spletl si motocykl!”
Jede děda na kole a vtom ho srazí žena autem a ujede. Po chvíli přijde k dědovi mladý kluk a děda říká: „Půjdete mi za svědka?”
A kluk říká: „No pane, ona vás srazí autem a vy se chcete ženit?”
-
Sdílejte na Facebooku
Jeden kněz byl biskupem přeložen do problémové farnosti. O tři roky později ho biskup navštíví a s radostí shledá, že farnost je velmi živá a zcela bez problémů. Biskup chce kněze pochválit, ale tak, aby nebyl na sebe příliš pyšný. Proto mu řekne:
„Duch svatý udělal v této farnosti
vaším prostřednictvím skvělou práci.“
„Ano, Excelence,“ odtuší kněz,
„ale rád bych, abyste nezapomněl,
v jakém stavu ta farnost byla,
když se o ni Duch svatý staral sám.“
-
Sdílejte na Facebooku
Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Karlíka, aby jí hlídal. O půlnoci se Karlík vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka. "Ona si s Frantou v lese sundavá kalhoty. Mně se čůrat nechtělo, tak jsem šel domů."
-
Sdílejte na Facebooku
Povídají si dvě stařenky na tržišti: „Ten váš vnuk, on je dyslektik, dysgrafik nebo něco takového?”
„Dovolte!?”
„Tak pardón, ale sám přece říkal, že má jakési dys.”
„Ovšemže má. Avšak není to dys, ale DiS! Je totiž Diplomovaný Specialista.”
V domově důchodců: „Nechtěla bys se mnou chodit?”
„Chtěla.”
„No to je skvělé, tak já si jdu pro berle.”
-
Sdílejte na Facebooku
VAROVÁNÍ - Pozor na kávu!!!
Káva způsobuje agresi. Včera jsem vypil 9 piv a manželka si dala doma 2 kávy.
Neumíte si představit jak byla nasraná, když jsem přišel domů!!!
Totálně vožralej chlapík vyleze z hospody a jen co udělá první dva kroky spadne do příkopu.
Hned se postaví, odplivne si a povídá: "Po..banej mikrospánek...!!!"
-
Sdílejte na Facebooku
„Pane vrchní, v polévce mám kontaktní čočky!”
„Kde? Nevidím je.”
„Haló,” volá host na čísníka, „poznáváš mě?”
„Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl,” bezradně krčí rameny číšník.
„Ty lháři,” osopí se na něj muž, „vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!”
-
Sdílejte na Facebooku
Baví se děti herců v Hollywoodu: „Kolik máš sourozenců?”
„To nevím, ale mám dva otce po první mamince a tři matky po prvním otci.”
„Poslouchej, ty děláš v tom cirkusu, nemohl bys mi opatřit pár volných vstupenek?”
„Mohl. A poslyš, ty děláš v té bance, nemohl bys mi opatřit několik volných tisícovek?”
-
Sdílejte na Facebooku