Baví se děti herců v Hollywoodu: „Kolik máš sourozenců?” „To nevím, ale mám dva otce po první mamince a tři matky po prvním otci.” „Poslouchej, ty děláš v tom cirkusu, nemohl bys mi opatřit pár volných vstupenek?” „Mohl. A poslyš, ty děláš v té bance, nemohl bys mi opatřit několik volných tisícovek?”

Kolik vážíte? Ptá se doktor pacienta. 60 kg A jakou jste měl nejvyšší a nejnižší váhu? Nejvíce 72kg a nejméně 3,8 kg. Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá: "Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá: "Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet." Manžel se nečekaně vrátí domů a uvidí svoji ženu zcela nahou běhat po bytě: "Proboha, co to tu vyvádíš, proč běháš nahá po bytě?" "A jak nemám běhat nahá po bytě, když nemám co na sebe?" odsekne žena. "Ty že nemáš co na sebe?" otevře skříň a pokračuje, "A tohle je co? Jedny šaty, druhé šaty, třetí šaty, nazdar Franto, čtvrtý šaty, pátý šaty."

Jak si muž představuje jídlo o sedmi chodech? Pizza a šest plechovek piva. Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex? Pomalý.

Manželé se loučí, on ji zapomene políbit. Paní mu to připomíná: „Něco mi dlužíš...” Manžel se na ni tak nevěřícně zadívá: „Neříkej mi, že i ty na mě pošleš exekutora...” „Dobrý den, potřeboval bych boty pro syna.” „Na kolik let?” „Na kolik let? Ten je roztrhá za několik týdnů.”

S jakým "i" napíšete větu : "Ženy si hrál- a muži šl- potom domů.", děti? Pepíček se přihlásí: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů samozřejmě s měkkým!" ˝Pepíčku, vyjmenuj mi druhy masa,˝ žádá paní učitelka. ˝Prosím, kuřecí, vepřové, hovězí, telecí˝...˝ ˝Na jedno jsi zapomněl. Napovím ti sko... sko... sko˝. ˝Z kočky˝

Nefunguje Facebook a trvá to už třetí den...! Zoufalí lide vybíhají do ulic, v rukou drží své fotografie a tablety s videi a křičí na ostatní: "líbí se ti to, líbí se ti to?!" Wikipedia: "Já vím všechno!" Google: "Najdu všechno!" Facebook: "Já znám všechny." Internet: "Beze mě, jste v háji." Elektřina: "Tak se uklidníme jo?!!!"

Přijde policajt na urologii. Sestřička mu dá do ruky holicí strojek a pošle ho za plentu. Policajt po chvíli vyleze, poplácá se po tváři a zeptá se: "Dobrý?" Stojí policajti u automatu na kávu a házejí do něho jeden po druhém mince. Z každého kafe, co vypadne, mají obrovskou radost. Když už to trvá moc dlouho, zeptá se jich muž stojící za nimi: "Pustíte mě k tomu taky?" "Seš blbej, člověče, zrovna teď, když vyhráváme?"

Jde ministr financí po Karlově mostě a vidí žebráka. Žebrák hned: „Pane ministře, pomozte, vidíte, že nemám nohy, rád bych pracoval, ale bez nohou nemůžu.” „Ale jistě, že vám pomohu, pane,” usmál se ministr a hodil žebrákovi do klobouku pár mincí. Pak ovšem klobouk vzal a většinu obsahu si vysypal do kapsy. „Cocococoto...” žebrák na to. A ministr opět s úsměvem: „Ty drobné, to byla výpomoc sociálně potřebným a to vysypání klobouku bylo zvýšení daní.” V hospodě se sejdou největší špičky ANO. Teplý letní večer, posedávají na zahrádce a v dobré náladě chlastají jako o život. Babiš se po půlnoci vypotácí ke svému autu, nasedne a pořádně na to šlápne. Co čert nechtěl, rozjede se přímo proti zahrádce se všemi svými kolegy a už to nemůže ubrzdit. Křičí z auta: „Na stranu!” A všichni s úsměvem pozvednou půllitry: „Na stranu!”

"Můžeš mi říct, proč je naše šéfová na tebe tolik naštvaná?" "Chtěla, abych hádal, kolik je jí let." "No a?" "Uhádl jsem!" Úřad práce: "Profese?" "Krajinný designer." "Obsah práce?" "Řidím buldozer!"