Ptali se papeže, proč v kněžském stavu nemohou být také ženy. Odpověděl: "Protože by tak zaniklo zpovědní tajemství." "To je úplná pitomost, aby byli všichni bratři," zlobí se v kostele Honza. "A proč, vole?" ptají se ho kámoši. "No, s kým bych pak spal - se sestrami?!"

Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu. "Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy. "Není voda," odvětí bubeník. "Přivoláváte tedy déšť?" "Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod." Zkoušky v autoškole: Učitel se ptá žáka: "Co byste udělal, kdybyste po ujetí několika kilometrů autem zjistil, že klíče od něho jste si zapomenul v garáži?" "Prudce bych zabrzdil a vylezl z auta podívat se na toho idiota co mě tlačí."

Matka: "Kam se chystáš, že si se tak vyparádila?" Dcera: "Do koupelny, potřebuju novou fotku na Facebook." Dvě kamarádky: "Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil!" "To je skvělé! A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?"

Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole, a jde do práce. Dva důchodci se procházejí v parku. Potkají pěknou mladou dívku a jeden povídá: "Teď bych si přál, aby mi bylo dvacet let." "Blázne, kvůli čtvrt hodině zábavy bys chtěl dalších čtyřicet let pracovat?"

Otevřely se dveře do hospody a do nich vstoupil Karel. „To není možné, Karle, tebe stará pustila do hospody?” „Pustila. Jestli mi nevěříš, tak si to ověř!” „Proč bych si to ověřoval, vždyť vidím, že máš na to razítko pod okem!” Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Stěžuje si Pepa chlapům v práci: „Nejdřív mi zavřeli hospodu a teď hospodskýho. SMS konverzace páru. On: „Na večer nic neplánuj, jdeme k Pepovi slavit. Narodilo se mu dítě.” Ona: „To je super! A co má?” On: „Co já vím, asi Fernet...”

Na párty vybrané společnosti: „A vy jste kdo?” „Říká vám něco jméno Karel Gott?” „Samozřejmě, pane.” „No vidíte, mně to jméno také něco říká. Ale pořád si za žádnou cenu nemůžu vzpomenout co...” Leonardo da Vinci přistoupil na ulici k mladé, pohledné cizince a s úsměvem se jí zeptal: „Znáte mě?” „Ne,” zavrtěla hlavinkou cizinka. „A znáte Mona Lisu?” nenechal se zaskočit mistr. Kráska se zamyslela a pak nejistě prohlásila: „To je vaše manželka?”

"Pane doktore, já se hrozně bojím, je to moje první operace." "Já vím, jak Vám asi je," praví chirurg "moje také". Přide pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "Čůůůréééj, čůůůréééj", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?" Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. A za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo." Za týden přijde muž smutný do ordinace a lékař se ho zeptá, jak byl úspěšný. Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůréééj, čůůůréééj" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral." A on: "Tak kakéééj, kakéééj."

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. "Co tu děláte?" "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty." "To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat." Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: "K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!" Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky. Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?" Žena odpoví: "Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande: Pražák: "Ahoj, prosím tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak šéf po mě chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení." Ostravák: "Sorry, sem tu." Co nikdy neuslyšíte vyslovit muže? - Nějak mi už nechutná pivo, nenalila bys mi zdravý hruškový džus? - Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat. - Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou. - Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty? - To je přece samozřejmé, že si chci vzít kondom. - To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka. - Kytky zaliji já, tys je zalívala včera - V tom filmu je příliš nahoty a sexu, přepneme to na nějaký romantický film, jo? - Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu