Muž: "byl jsem ti nevěrný" Žena: "I já tobě" Muž: "1.apríl !!!" Žena: "9.září !" :-) Žena se vdala, ale její manžel byl násilník. Rozvedla se, vdala se podruhé, ale manžel jí opustil. Provdala se tedy do třetice, ale její manžel selhal v posteli. Nakonec si tedy dala inzerát do novin: "Hledám muže, který mě nebude mlátit, neopustí mě a nezklame mě v posteli" Další den zvoní domovní zvonek. Za dveřmi je muž bez rukou a bez nohou. - "Dobrý den, viděl jsem váš inzerát v novinách" "Tak mi o sobě neco povězte..." povídá žena - "No, nemám ruce, takže vás nemůžu mlátit. Nemám nohy, takže vám neuteču." "No, dobrý, ale jak mám vědět, že jste dobrý v posteli?" ptá se žena - "Zazvonil jsem přece na zvonek , ne?"

Povídá žena kamarádce: „Můj manžel zestárl! Nejdřív si prohlíží jídelní lístky a až potom servírku.” „V kolik přijdeš domů?” „Už by sis měla zapamatovat, že v pátek chodím domů v sobotu!”

Zákazník se zlobí: „Zaplatil jsem pět jablek a vy jste mi zabalila jen čtyři!” „Jedno bylo shnilé, tak proč bych ho měla balit?” Bankéř: „Naši klienti jsou hloupí a chamtiví. Hloupí, protože nám dali peníze. Chamtiví - protože je chtějí zpět.”

Bůh si zavolá Jakeše, Gorbačova a Reagana a oznámí jim, že za dva dny bude konec světa. Pak je pošle domů, ať se zařídí. Gorbačov svolá Nejvyšší Sovět a říká: "Soudruzi, mám dvě špatné zprávy. Za prvé, Bůh existuje. Za druhé, za dva dny je konec světa." Reagan svolé kongres a praví: "Gentlemani, mám pro vás jednu dobrou zprávu a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že Bůh existuje. Ta zlá, že za dva dny je konec světa." Jakeš svolá Ústřední výbor a povídá: "Soudruzi, mám pro vás dvě dobré zprávy. Za prvé, Gorbačov není Bůh, a za druhé, za dva dny skončí perestrojka." Soudruh Husák projíždí českou zemí a zastaví se u krásné vily. "To je váš dům?" ptá se hrajícího si chlapečka. "Ano." "A to nádherné auto je také vaše?" "Také," připouští hošík. "A víš ty," na to soudruh Husak, "že já jsem ten, kterému vděčíte za tento blahobyt?" A tu se pionýr rozběhne a volá do domu: "Maminko, maminko, je tady strýc Kurt z Mnichova!"

Velmi sportovně založený mladík se ptá svého kamaráda, zda by si s s ním nedal maraton? „A o co by šlo?“ „No musíme zvládnout 42 km a 195 metrů.“ „Tak jo, ale řídit budeš ty, protože mně není moc dobře.“ Česko je jediný národ na světě, kde je 68 oblíbenější než 69.

Aňa nabídla mamince, že udělá sama rychlý kompot. Když byl kompot na stole, tatínek ochutnal, otřásl se a pohlédl na maminku. Maminka ochutnala, otřásla se a pohlédla na Aňu: „Poslyš, co tomu kompotu je? Umyla jsi ovoce?" „Ano, mami. Dokonce mýdlem." „Mami, jak dlouho jste s tátou manželé?“ „Deset let, Verunko.“ „A jak dlouho to ještě budete muset vydržet?“

Telefonní rozhovor: „Je tam váš šéf?” „Ne, odjel na výlet.” „Za odpočinkem, co?” „Myslím si, že ne... Vzal s sebou svou ženu!” Ráno v kanceláři generálního ředitele říká sekretářka: „Pane generální, vůbec nevypadáte dobře. Mohu vám nějak pomoci? Chybí vám snad něco?” „Ano, chybí. Manželka, účetní a asi dvacet milionů!”

Přijde ke zvěrolékaři občan a stěžuje si, že jeho pes, který rád sleduje televizi, se rozvrčí a roštěká, když se na obrazovce objeví Gorbačov. „To jste si ho tak jistě vycvičil?“ povídá doktor. „Právě že ne, to je na tom nejdivnější,“ odpoví občan. „Tak to mi musíte toho psa přivést.“ Protože pes sedí v čekárně, stačí otevřít dveře do ordinace. Doktor se otočí a hned chápavě povídá: „No, proč jste neřekl hned, že máte afghánského chrta?“ Přivedl soudruh na brigádu kamaráda-policajta a povídá vedoucímu brigády: „Prosím tě, je to příslušník VB, po brigádě musí do služby, dej mu nějakou lehčí, bezpečnou práci, ať se mu nic nestane.“ Vedoucí přikývne a odvede příslušníka stranou. Ani ne za půl hodiny pokřik: „Zavolejte sanitku, zraněný!“ Kamarád utíká podle křiku a uprostřed hloučku brigádníků leží na zemi v bezvědomí příslušník. Oboří se na vedoucího: „Vždyť jsem tě prosil, abys mu dal nějakou bezpečnou práci – a teď tohle!“ Vedoucí se brání: „Já mu ji dal, měl jenom shrabovat listí.“ „Tak co se mu vlastně stalo?“ „Spadl ze stromu.“

"Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl! Má to být káva, nebo čaj?" - "Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!" Parta hospodských kamarádů se pozdě v noci vypraví k jenomu z nich na kafe. "Pepo, u tvojí starý je v posteli nějaký chlap." - "Tak buďte potichu, víte že kafe máme jen tak akorát a na něj by už nezbylo!"

Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar". "Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi: "No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve: "Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá." Sedí chlap na veřejným záchodku a ne a ne se vykadit. Na sousední kabinku někdo přijde a je slyšet: "Prrrrrd, žbluňk." Chlap pronese: "Vám to teda krásně jde, to vám závidím!" Odvedle: "Nemáte vůbec co. To první bylo do kalhot a to žbluňknutí, to mi spadl do záchoda mobil!"