Přijede do Německa blondýna a jde do nejbližšího obchodu s baterkama.
Blondýna: ,,Máte tady baterie??“
Prodavačka: ,,Wie Bitte?“
Blondýna: ,,Ale já nechci vybité!!!!“
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: „Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.“ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: „Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.“
-
Sdílejte na Facebooku
Pan Zákrutka přivezl svůj vůz do servisu.
„Něco neklape?” táže se mechanik.
„Právě naopak,” vzdychne řidič, „v tomhle autě už klape téměř všechno.”
„Miláčku, přivezl jsi mi z Chorvatska od moře nějakou mušli?”
„Nepřivezl, drahoušku. Všechny byly na WC přišroubované.”
-
Sdílejte na Facebooku
Dva mladíci šli ke zpovědi.
První se jde vyzpovídat Franta. Farář ale nemůže z Franty dostat, s kým zhřešil. Hádá, zda to byla paní lékárníková, poštmistrová či snad stavitelová.
Když se Franta vrátil, Pepa se ho ptá: “Tak co, dostal jsi rozhřešení?”
“Nedostal, ale mám tři nové adresy.”
Mladý kněz měl před prvním kázáním trému.
Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína.
Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá:
"Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby.
Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry.
Za druhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna.
Za třetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj."
-
Sdílejte na Facebooku
„Maminka mě má hodně ráda,“ chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?“ ptá se kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!“
„Jak to, že máš z dějepisu čtyřku?“ zlobí se děda na vnuka. „Já měl vždycky za jedna!“ „Ale dědo, tenkrát byl dějepis o hodně kratší!“
-
Sdílejte na Facebooku
Staršího, zkušeného doktora se ptá postarčí dáma:
"Co mi poradíte proti vráskám na krku, pane doktore?"
"Nejlepší bude pěkný rolák!"
Vleze rychle babička z vesnice do mužského záchodu na Václaváku, a když vychází, ptá se jí hajzlbába:
"Neumíte číst, že to je pro Pány?"
"Jóó, a chudobný člověk se může posrat."
-
Sdílejte na Facebooku
Povídají si dva:
"Když přijdu ráno domů z baru, tak se mnou žena týden nemluví."
"Jo,jooo, takových žen je dneska už málo."
Zaučuje šéf nového číšníka:
"Tam u toho stolu sedí hluchoněmý, až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný ?"
Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka atd.
Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu.
Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat.
Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."
-
Sdílejte na Facebooku
Malá Anička ke strýčkovi: „Strýčku, obarví se mi šátek pro panenku pivem na červenou?“
Strýček: „Ale to přece nejde.“
Anička: „Proč ne, maminka říkala, že máš červený nos od piva …“
Manželka se vrátí z lázní o den dřív a najde doma v bytě u plotny cizí mladou dívku v zástěře, zrovna při vaření oběda. „A to je kdo?“ zahřmí přísně na manžela. „Uklidni se, miláčku,“ povídá manžel, „to je Vitana a vaří za tebe…“
-
Sdílejte na Facebooku
Sedí vodník na vrbě a recituje: „Šiju, šiju si botičky, do vody i Vietnamcům na trhy.”
„Popelko, slyšela jsem, že tvoje macecha a sestry odjely na bál.”
„No a?”
„Nechceš taky? Nachystala jsem ti krásné šaty, botičky, kočár i se sluhy...”
„Blázníš, kmotřičko vílo? Teď, když se konečně uvolnil počítač pro Facebook!”
Muž: "byl jsem ti nevěrný"
Žena: "I já tobě"
Muž: "1.apríl !!!"
Žena: "9.září !" :-)
Žena se vdala, ale její manžel byl násilník. Rozvedla se, vdala se podruhé, ale manžel jí opustil.
Provdala se tedy do třetice, ale její manžel selhal v posteli. Nakonec si tedy dala inzerát do novin:
"Hledám muže, který mě nebude mlátit, neopustí mě a nezklame mě v posteli"
Další den zvoní domovní zvonek. Za dveřmi je muž bez rukou a bez nohou.
- "Dobrý den, viděl jsem váš inzerát v novinách"
"Tak mi o sobě neco povězte..." povídá žena
- "No, nemám ruce, takže vás nemůžu mlátit. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"No, dobrý, ale jak mám vědět, že jste dobrý v posteli?" ptá se žena
- "Zazvonil jsem přece na zvonek , ne?"
-
Sdílejte na Facebooku