Dva blázni se procházejí po zahradě ústavu.
„Proč s sebou pořád nosíš ten šroubovák?“
„No přece kdyby mě někdo fakt hodně naštval a mně povolily nervy!“
Jede pán s autobusem plným bláznů. Autobus se pokazí, tak ho řidič opravuje.
Přijde k němu blázen a říká: ,, Já vím co tomu je! " Řidič ho ignoruje.
Autobus se pokazí podruhé, tak ho řidič zase opraví a blázen zase: ,, Já vím co tomu je! " Řidič ho znovu ignoruje. Autobus se pokazí potřetí a už nejde opravit a blázen zase: ,, Já vím co tomu je! " Řidič tedy řekne: ,,No tak co tomu je!?"
Blázen mu odpoví: ,, No je to rozbitý!!!!!"
-
Sdílejte na Facebooku
Přijede do Německa blondýna a jde do nejbližšího obchodu s baterkama.
Blondýna: ,,Máte tady baterie??“
Prodavačka: ,,Wie Bitte?“
Blondýna: ,,Ale já nechci vybité!!!!“
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: „Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.“ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: „Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.“
-
Sdílejte na Facebooku
Pan Zákrutka přivezl svůj vůz do servisu.
„Něco neklape?” táže se mechanik.
„Právě naopak,” vzdychne řidič, „v tomhle autě už klape téměř všechno.”
„Miláčku, přivezl jsi mi z Chorvatska od moře nějakou mušli?”
„Nepřivezl, drahoušku. Všechny byly na WC přišroubované.”
-
Sdílejte na Facebooku
Dva mladíci šli ke zpovědi.
První se jde vyzpovídat Franta. Farář ale nemůže z Franty dostat, s kým zhřešil. Hádá, zda to byla paní lékárníková, poštmistrová či snad stavitelová.
Když se Franta vrátil, Pepa se ho ptá: “Tak co, dostal jsi rozhřešení?”
“Nedostal, ale mám tři nové adresy.”
Mladý kněz měl před prvním kázáním trému.
Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína.
Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá:
"Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby.
Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry.
Za druhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna.
Za třetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj."
-
Sdílejte na Facebooku
„Maminka mě má hodně ráda,“ chlubí se malý Filípek.
„A jak to víš?“ ptá se kamarád.
„Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mě ani jednou!“
„Jak to, že máš z dějepisu čtyřku?“ zlobí se děda na vnuka. „Já měl vždycky za jedna!“ „Ale dědo, tenkrát byl dějepis o hodně kratší!“
-
Sdílejte na Facebooku
Staršího, zkušeného doktora se ptá postarčí dáma:
"Co mi poradíte proti vráskám na krku, pane doktore?"
"Nejlepší bude pěkný rolák!"
Vleze rychle babička z vesnice do mužského záchodu na Václaváku, a když vychází, ptá se jí hajzlbába:
"Neumíte číst, že to je pro Pány?"
"Jóó, a chudobný člověk se může posrat."
-
Sdílejte na Facebooku
Povídají si dva:
"Když přijdu ráno domů z baru, tak se mnou žena týden nemluví."
"Jo,jooo, takových žen je dneska už málo."
Zaučuje šéf nového číšníka:
"Tam u toho stolu sedí hluchoněmý, až ti ukáže jeden palec, doneseš mu pivo. Když ti ukáže dva prsty, doneseš mu prcka, jasný ?"
Číšník se otáčí a nosí: pivo, prcka, pivo, prcka atd.
Najednou si všimne, že chlap stojí na stole, pusu dokořán a kouká do stropu.
Číšník běží za šéfem a zmateně se ptá, co to má znamenat.
Šéf se podívá ke stolu, mávne rokou a říká: "Klid to je dobrý. Ožral se a teď zpívá."
-
Sdílejte na Facebooku
Malá Anička ke strýčkovi: „Strýčku, obarví se mi šátek pro panenku pivem na červenou?“
Strýček: „Ale to přece nejde.“
Anička: „Proč ne, maminka říkala, že máš červený nos od piva …“
Manželka se vrátí z lázní o den dřív a najde doma v bytě u plotny cizí mladou dívku v zástěře, zrovna při vaření oběda. „A to je kdo?“ zahřmí přísně na manžela. „Uklidni se, miláčku,“ povídá manžel, „to je Vitana a vaří za tebe…“
-
Sdílejte na Facebooku
Sedí vodník na vrbě a recituje: „Šiju, šiju si botičky, do vody i Vietnamcům na trhy.”
„Popelko, slyšela jsem, že tvoje macecha a sestry odjely na bál.”
„No a?”
„Nechceš taky? Nachystala jsem ti krásné šaty, botičky, kočár i se sluhy...”
„Blázníš, kmotřičko vílo? Teď, když se konečně uvolnil počítač pro Facebook!”