Do pokoje za synem přijde otec a v podpaží drží notebook.
"Synku, myslím že je na čase, aby jsme si promluvili o pornografii jako muž s mužem"
"A o čem přesně tati?" - ptá se syn.
"Jak sakra mažeš tu historii, aby to mamka nenašla?"
"Mladíku, tak tohle jsme si nedomluvili!" rozčiluje se mezi dveřmi otec čekající na návrat dcery z rande.
"Za prvé jsem jasně řekl v jedenáct a jsou dvě! Za druhé jste oba ožralí a za třetí tohle není moje dcera!!!"
-
Sdílejte na Facebooku
Paní Trkalová se přihlásila na zájezd na Mistrovství světa v hokeji.
"Zbláznila ses?" ptá se jí sousedka. "Tolik peněz to stojí! Tebe vážně zajímá hokej?"
"Ale vůbec ne, ale víš, jaký to bude nádherný pocit mít kolem sebe přes deset tisíc vzrušených chlapů?"
Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni:
" Drahá, chceš mi ještě něco říct před začátkem fotbalové sezóny?"
-
Sdílejte na Facebooku
Dcera říká matce: "Chodím s naším sousedem z 3. patra."
- "Měla bys to ukončit, vždyť by to mohl být tvůj otec."
- "Mně ale na věku nezáleží."
- "Dcero, myslím, že jsi mě úplně nepochopila."
Setkání dvou kamarádů.
"Fando, prý ses nám po mnoha letech oženil. Co tě k tomu vedlo"?
"Ále, přestalo mně bavit sedět věčně v hospodě".
"A co teď"?
"No, teď už mně to zase baví".
-
Sdílejte na Facebooku
Vedoucí: „Prosím vás, neříkejte mi pořád ‚boss’ nebo ‚šéf’, ale nějak pěkně, česky, po domácku. Například ‚náš živiteli’!”
Stěžuje si náměstek kolegovi na novou sekretářku.
„Myslel jsem, bůhví co to nebude, a musím tedy říci, že moje stará je v posteli lepší. Schválně ji vyzkoušej.”
Za nějaký ten den se zase potkají a náměstek je zvědavý na názor kolegy a ten povídá: „Měl jsi pravdu, tvoje stará je lepší!”
„Co je v práci nového?”
„Ředitel zůstal ve výtahu.”
„A dostali jste ho ven?”
„Proč, fabrika najednou začala plnit.”
-
Sdílejte na Facebooku
"Včera mě tak nasrala tchýně, že jsem se neovládl."
"A co jsi ji udělal?"
"Schoval jsem jí zuby."
Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku."
"Vyberte si, máme tu široký výběr."
"Víte, to bude dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě, pane, mám vám hned odpojit nulák?"
-
Sdílejte na Facebooku
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi,
co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu
knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo
je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho
sním,očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel,abych si mohl
oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena..
-
Sdílejte na Facebooku
Na hodině matematiky pan učitel pokládá dětem otázku: "Když budu držet v pravé ruce deset jablek a v levé jedenáct jablek. Co budu mít?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Pane učiteli, budete mít obří ruce."
Pan učitel se ptá dětí ve škole, co je nejrychlejší na světě. Děti začnou jeden za druhým vykřikovat.
Anička: „rychlík.“
Honzík: „letadlo.“
Maruška: „myšlenka – v mé mysli mohu být v Itálii a za vteřinu v Americe.“
Nakonec se přihlásí Pepíček a říká: „můj tatínek je ještě rychlejší, než myšlenka. Včera když jsem šel večer kolem ložnice, tak jsem zaslechl maminku, jak říká – No Franto, dneska jsi byl ještě rychleji, než jsem si myslela.“
-
Sdílejte na Facebooku
Kapitán vyložil černého pasažéra na pustém ostrove, kde byli jenom kozy. Když pluli za 2 roky kolem, zastavili se za nim a našli tam malého kluka. "Jak se jmenuješ chlapečku?" zeptal se ho kapitán. "Béééééla"
Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
,,No to je báječný, že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
,,Nedělička nebude."
-
Sdílejte na Facebooku
Vojáci mají cvičné střelby a kapitán se ptá jednoho vojáka: "Čím vy se živíte v civilu?"
Voják: "Proč se ptáte, pane kapitáne?"
Kapitán: "No jak vás tak pozoruju, tak vždy když vystřílíte zásobník, tak vytáhnete kapesník utřete všechny otisky na zbrani!"
Rotný vykládá před nastoupeným útvarem: "Příští neděli bude vojenská přehlídka. Jestli bude ráno pršet, přehlídka se uskuteční odpoledne. Kdyby však pršelo odpoledne, bude přehlídka ráno."
-
Sdílejte na Facebooku
Sestřičko polibte mně! Nemůžu. Sestřičko, prosím vás udělejte to. Opravdu nemůžu. Proti předpisům, je už to, že ležím pod váma.
Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná slova!" "A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"
-
Sdílejte na Facebooku