Do kosmetického salonu vejde pán s výraznou pleší: „Paní vedoucí, opravdu léčba vlasů, kterou inzerujete, je tak účinná?”
„Víc než účinná, věřte! Jeden zákazník, který ji podstoupil, byl úplně holohlavý. Po třech týdnech, když měl platit účet, si už rval vlasy.”
Chcete mít zdravé psy?
Kupujte jim Pedigree Pal!
Chcete mít zdravé kočky?
Kupujte jim Whiskas!
Chcete být zdraví?
Jezte psy a kočky!
-
Sdílejte na Facebooku
Ve škole se paní učitelka ptá dětí: „Děti, když mám v jedné ruce 6 lahví vína a v druhé 8, co mám?“ Pepíček pohotově zareaguje: „Problém s pitím, paní učitelko!“
Paní učitelka se ptá Pepíčka: Jaký je čas „slíbuji, slibuje, slibujeme“?
A Pepíček odpoví: Prosím, před volbami!
-
Sdílejte na Facebooku
„Potopa musí bejt,” pravil dědeček. „Jinak by mi nezvlhly cigarety a já bych umřel na rakovinu!”
Plavou dva vyplavení Pražané, manžel a manželka, na staré posteli Vltavou a on ji okřikuje: „Neremcej. Vždycky jsi básnila, jak bys chtěla vodní postel, a teď ji tady máš a ještě si budeš stěžovat!”
-
Sdílejte na Facebooku
Chlubí se jeden podnikatel druhému, že se jim podařilo snížit spotřebu materiálu při výrobě.
"A jak jste to udělali?" ptá se druhý.
"Jednoduše. Nechali jsme klíče od skladu pouze skladníkovi!"
Přijde Pepa k Anče a říká:
"Ančo, dám ti 15000, když se přede mnou vysvlečeš."
Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
"Tady máš ty 15000. Předseda ti posílá výplatu!"
-
Sdílejte na Facebooku
Do advokátní poradny přišel muž:"Chci se nechat rozvést. Moje manželka se se mnou stále hádá, dům je ve strašném nepořádku, chodí sama nedbale oblečená, s neupravenými vlasy...""Rozumím," povídá advokát,"kde a kdy jste se seznámil s tou druhou?"
Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?Dobrý advokát zná paragrafy a vynikající advokát zná soudce.
-
Sdílejte na Facebooku
Po skončení zápasu, když už se všichni rozcházení domů, jde parta mládenců přelézat plot. „Jedete dolů!“ zařve na ně ostraha „Koukejte odejít, kudy jste přišli!“ „Vždyť to právě děláme!“
Trenér vzteky bez sebe křičí na své hráče v šatně: „Říkal jsem vám, abyste hráli, jako nikdy před tím, ne jako kdybyste nikdy předtím nehráli!“
-
Sdílejte na Facebooku
"Pořád si stěžujete, že máte nízké platy, ale přitom je máte o 30 % vyšší!"
"Vyšší? A proti čemu?"
"Proti příštímu roku!"
Ředitel firmy se chlubí před vládní delegací: "Podívejte se na tohoto mladíka. Před půl rokem maturoval, za měsíc už tu dělal vedoucího oddělení a teď mi dělá náměstka. Takovou skvělou kariéru za tak krátkou dobu. Mám pravdu, mladý muži?"
"To víš, že jo, tati…"
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”
Cikán vyhraje ve sportce a koupí si Mercedes. Jede po dálnici a najednou píchne kolo. Zastaví, zvedne auto na hever a začne ho měnit. Okolo jede druhý cikán v žigulíku. Zastaví, vezme tyč, rozmlátí okno a zakřičí: „Ty dodělej ta kola a já beru rádio!”
-
Sdílejte na Facebooku
Tchýně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři.
Doktor ji prohlédl a zeť se ho ptá:
"Je nějaká naděje?"
"Bohužel, je to jen chřipka..."
Podnikatel si postaví nádhernou vilu.
Přijde se na ni podívat jeho kamarád a když si ji prohlédne, povídá: "Moc pěkný, ale nechápu, proč máš všechny místnosti kulatý?"
"No víš, tchýně mi povídala, že až si postavím novou vilu, že si tady najde taky nějakej ten koutek."
-
Sdílejte na Facebooku
Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jinej a volá:,,No to je báječný že jsi tady.Jsem tady se šesti ženskejma,jenojm v neděli mám volno.",,Nedělička nebude."
Mohutná vlna vyvrhla z vraku kdysi přepychové lodi dva trosečníky na pustý ostrov. Jeden držel v pevně sevřené ruce láhev whisky. Sotva však vystoupil na břeh, dal se do zoufalého nářku. „Nebreč,“ utěšoval ho druhý, „snad popluje brzy kolem nějaká loď a zachrání nás! A ještě ke všemu máme láhev whisky!“ „No právě! Já skočil do moře původně se dvěma lahvemi ...“
-
Sdílejte na Facebooku