Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Běhání

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Kde jsi byl?” „Běhat.” „A proč máš tričko suché, ale trenýrky mokré?” „Nedoběhl jsem.”

  • Sdílejte na Facebooku

Námitka

Ohodnotit
(0 hlasů)
Odsouzený namítá: „Já přece nemohu odsedět třicet let. Vždyť je mi pětašedesát!” „To nevadí,” uklidňuje ho soudce, „uděláte, co budete moct!”

  • Sdílejte na Facebooku

Žhavá noc

Ohodnotit
(0 hlasů)
Žhavá noc plná očekávání, mladík se v posteli sklání nad dívkou a roztouženě ji šeptá: "Řekni, pověz, že jsem tvůj první muž?" Dívka si ho dá na distanc, pátravě si ho prohlédne a povídá: "Seš mi nějakej povědomej!"

  • Sdílejte na Facebooku

Muž v drogerii

Ohodnotit
(0 hlasů)
Muž v drogerii se ptá prodavačky: Máte tampony?" Prodavačka ukáže na regál a chlápek se za chvíli vrátí a ptá se: "A vatu a provázky máte taky?" Prodavačka se soucitně usměje a zeptá se, zda pán ty tampony nenašel, či co? "I jo, našel, ale když jsem včera poslal manželku pro cigarety, přinesla mi dutinky a tabák, že je prý je to levnější... Tak ať si taky ubalí."

  • Sdílejte na Facebooku

Dealer

Ohodnotit
(0 hlasů)
Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy... "Co to děláš???" "Beru drogy." Primář jde dál a tam se jiný blázen mlátí do hlavy dvěma kameny... "Copak ty děláš???" "Práskám si dvojitou dávku." Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo... "A ty děláš co???" "Dealera."

  • Sdílejte na Facebooku

Nesesmilníš

Ohodnotit
(0 hlasů)
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi: "V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo." V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje: "Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

  • Sdílejte na Facebooku

Velké břicho

Ohodnotit
(0 hlasů)
Malý Petřík se ptá své maminky, proč má tak velké břicho? „Čekám tvou sestřičku.“ Odpoví maminka. Přijdou na nádraží a Petříkovi padne do oka břichatý pán a tak neváhá a běží se zeptat, co že to pán čeká? „Čekám na vlak.“ Řekne pán Petříkovi, který ho pohotově poprosí: „A kdyby z toho bylo nakonec jízdní kolo, dal byste mi ho?“

  • Sdílejte na Facebooku

Stížnost

Ohodnotit
(0 hlasů)
Děda přišel do hospody a stěžuje si na babičku: „Když nosí moje pantofle, to mi nevadí. Když mi sebere celý důchod, to mi taky nevadí. Ale když se na mě u oběda směje mýma vlastníma zubama, to už je moc!”

  • Sdílejte na Facebooku

Hranolky

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde bezdomovec do restaurace a číšník mu říká: „Dnes přijímám objednávky zdarma a co si řeknete, tak to vám přinesu.“ Bezdomovec se hladově zasměje a říká: „Dva ocasy z kočky, chobot ze slona, psí ucho, tři kapří hlavy a k tomu mi dejte třeba hranolky.“ Číšník se neuvěřitelně dívá, co si host objednal, ale nakonec mávně rukou a odejde do kuchyně. Za 20 minut přijde zpět a bezdomovec se ptá: „Tak s čím byl největši problém? Že s tím chobotem?“ Číšník se smutně podívá a říká: „Ne! Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!“

  • Sdílejte na Facebooku

Svině

Ohodnotit
(0 hlasů)
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 245 z 272