Německo, rok 1935: Baví se dva kamarádi v hospodě: "Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi stále manželka vyčítá, že ještě žádnej nemáme." "No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!" Když se asi po půl roce potkají znovu tak první povídá: "No tak sem to nanosil domů, ale ať to složim jak to složim je z toho kulomet." V SSSR se konají olympijské hry a Brežněv má při jejich zahájení pronést slavnostni projev. Přijde s ochrankou k tribuně, dostane do ruky papír a začne číst: "Oooooo..." Lid začne tleskat a jásat. Brežněv mávne rukou, aby je uklidnil a pokračuje: "Oooooo..." Lidi zase jásají, mávají a tleskají. Opět, mávne rukou a zase: "Oooooo..." Situace se opakuje, davy šílí, úplná euforie. K Brežněvovi se nahne člen ochranky a povídá: "To jsou olympijské kruhy,to nečtěte."

Mladá dívka jde poprvé v životě na zábavu a její matka jí hovoří do duše. "Až tam budeš, tak tam určitě bude nějaký chlapec, který si tě všimne. Nejdříve se bude na tebe usmívat, potom půjdete tancovat, pak ti navrhne procházku, vezme tě za ruku a bude ti ukazovat hvězdičky. Nakonec se na tebe vrhne, povalí tě na zem a padne hanba na naší rodinu!" Druhý den se matka ptá, jaké to bylo. Dcera jí vypraví: "Bylo to přesně tak, jak jsi říkala, ale neboj se, jak mně začal ukazovat hvězdy, tak jsem ho povalila na zem a ta hanba bude teď na jeho rodinu!"

Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá: "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne." "Tak vezmi sebou mého bratra!" "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!" "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil." Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra: "Viděl jsi, kam dopadl?" "Viděl." "No, tak kde je?" "No, to jsem zapomněl.

„Včera náš vrátný zadržel ředitele, který si odnášel kradené zboží. Dostal okamžitou výpověď.” „Správně - mělo by to být i přísnější. A co dál?” „No, teď už na vrátnici nikdo nehlídá.”

Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky; a ať je to alespoň dvanáctiletá." Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"

„Mohu vám říct, že moje tchyně je naprosto ideální,“ chlubí se muž ve společnosti. „Jak to?“ zeptá se s nechápavým výrazem jiný muž. „Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ni neseděl!“

K ostrůvku připlouvá trosečník a vidí na ostrůvku pána s malým pejskem. Nový trosečník se ptá: "To je to zvíře tolik nebezpečné?" "Ne, není." "Tak proč ho máte přivázané řetězem k palmě?" nechápe trosečník. "Musím ho mít na řetězu," povídá majitel, "jinak by mi ho sebral odliv."

Frantu pustili z vojny. Před kasárnami na něj čeká manželka. Přivítají se a hned do nejbližšího hotelu. V noci dělá na chodbě nějaký opilec hluk. Franta se probudí a vykřikne: "Sakra, tvůj manžel se vrací!" Ona zamumlá ze spaní: "Klídek, ten je přece na vojně!"

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí." "Vy máte kravku?" "Ne, proč?" "Tak co dojí?" "Kuře."

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."