Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Hanba

Ohodnotit
(0 hlasů)
Mladá dívka jde poprvé v životě na zábavu a její matka jí hovoří do duše. "Až tam budeš, tak tam určitě bude nějaký chlapec, který si tě všimne. Nejdříve se bude na tebe usmívat, potom půjdete tancovat, pak ti navrhne procházku, vezme tě za ruku a bude ti ukazovat hvězdičky. Nakonec se na tebe vrhne, povalí tě na zem a padne hanba na naší rodinu!" Druhý den se matka ptá, jaké to bylo. Dcera jí vypraví: "Bylo to přesně tak, jak jsi říkala, ale neboj se, jak mně začal ukazovat hvězdy, tak jsem ho povalila na zem a ta hanba bude teď na jeho rodinu!"

  • Sdílejte na Facebooku

Golf

Ohodnotit
(0 hlasů)
Ptá se manželka svého sedmdesátiletého muže, jaký byl dnes golf. On povídá: "Ale, dobrý. Pořád ještě mám ten správný švih, trefuji se docela dobře, ale jak mi slábne zrak, už nevidím, kam ten míček spadne." "Tak vezmi sebou mého bratra!" "Proč? Vždyť je mu osmdesát a golf nehraje!" "No jo, ale má pořád skvělý zrak, takže uvidí, kam jsi to trefil." Tak to chlápek druhý den zkusí, vezme sebou švagra. Postaví si míček, udělá první odpal a ptá se švagra: "Viděl jsi, kam dopadl?" "Viděl." "No, tak kde je?" "No, to jsem zapomněl.

  • Sdílejte na Facebooku

Kradené zboží

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Včera náš vrátný zadržel ředitele, který si odnášel kradené zboží. Dostal okamžitou výpověď.” „Správně - mělo by to být i přísnější. A co dál?” „No, teď už na vrátnici nikdo nehlídá.”

  • Sdílejte na Facebooku

Tři Skoti

Ohodnotit
(0 hlasů)
Tři Skoti sedí u baru. Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky; a ať je to alespoň dvanáctiletá." Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"

  • Sdílejte na Facebooku

Ideální tchýně

Ohodnotit
(0 hlasů)
„Mohu vám říct, že moje tchyně je naprosto ideální,“ chlubí se muž ve společnosti. „Jak to?“ zeptá se s nechápavým výrazem jiný muž. „Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ni neseděl!“

  • Sdílejte na Facebooku

Odliv

Ohodnotit
(0 hlasů)
K ostrůvku připlouvá trosečník a vidí na ostrůvku pána s malým pejskem. Nový trosečník se ptá: "To je to zvíře tolik nebezpečné?" "Ne, není." "Tak proč ho máte přivázané řetězem k palmě?" nechápe trosečník. "Musím ho mít na řetězu," povídá majitel, "jinak by mi ho sebral odliv."

  • Sdílejte na Facebooku

V hotelu

Ohodnotit
(0 hlasů)
Frantu pustili z vojny. Před kasárnami na něj čeká manželka. Přivítají se a hned do nejbližšího hotelu. V noci dělá na chodbě nějaký opilec hluk. Franta se probudí a vykřikne: "Sakra, tvůj manžel se vrací!" Ona zamumlá ze spaní: "Klídek, ten je přece na vojně!"

  • Sdílejte na Facebooku

Dojí

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká: "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí." "Vy máte kravku?" "Ne, proč?" "Tak co dojí?" "Kuře."

  • Sdílejte na Facebooku

Auto na ulici

Ohodnotit
(0 hlasů)
Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez rádia, bez cenností, kufr prázdný." Ráno jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu někdo připsal: "Jen pro jistotu."

  • Sdílejte na Facebooku

Kohout

Ohodnotit
(0 hlasů)
Každé ráno chodí kohout do kurníku a políbí 9 z 10 slepic a desáté vytrhne pírko. Takhle je to i 2., 3., 4. až 9. den. Desátý den se poslední slepička naštve a zeptá se ho, proč každé ráno políbí 9 jejich kamarádek a jí vytrhne pírko. Kohout se načepýří a zašeptá jí do ouška: "Tebe chci vidět nahou, baby."

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 247 z 272