Blondýnka vydává obědy v jídelně, a jeden pán povídá: „Dejte mi to prosím bez šlehačky. Jsem alergický.” „Opravdu?” podivila se blondýnka. „A na co?”

Blondýnka se ptá přítele: „Tak co, kdo doletěl v té Formuli 1 první?” „Ale formule nelétají!” udiveně se na ni otočí přítel. Blondýnka udiveně řekne: „Vážně? Tak proč pořád mluví o tom, že je řídí piloti?”

Blondýnka, brunetka a zrzka přijdou společně do baru. Brunetka si objednává: „Dám si B a C.” Barman na to udiveně: „Co je to, B a C?” „Bourbon a Cola.” Pak řekne zrzka: „Dám si G a T.” A barman zase: „Co je to, G a T?” „Gin a Tonic.” Nakonec povídá blondýnka: „Já si dám patnáct.” Barman už neví co: „Slečno, promiňte, ale co je to, patnáct?” „Sedm plus sedm.”

Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí ?, ptá se známá paní Novákové. "Obávám se, že důchodce. O škole

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference a zajdou si na štamprdlátko a cestou zjistí, že si všichni zapomněli peníze. Kněz se zamyslí a říká: "Něco zkusím a když to vyjde, pijeme dnes zadarmo." Jde dovnitř k baru, objedná si, vypije a už je u něj číšník a chce platit. "Já jsem ale platil při objednávání!" "Promiňte, mám strašný fofr a nevím, kde mi hlava stojí." Kněz vyjde ven, vysvětlí ostatním, jak to udělal, dovnitř vejde pastor a stejným způsobem pije také zadarmo. Jako poslední jde dovnitř rabín, opět se situace opakuje, číšník se omlouvá: "Promiňte, to bude asi tím horkem, jste dneska už třetí duchovní, u kterého se mi to stalo." "To je možné, ale hlavně mi vraťte zpátky na tu stovku, kterou jsem vám platil!"

Učiteľka češtiny sa ptá žáků: "Jsem pěkná. Jaký je to čas?" "Prosím minulý!"

Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš ?" Šnek na to: "Ale přijel do lesa berní úřad, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme". Čáp neváhá a dá se také na útěk. jak tak utíká, potká medvěda. "Čápe, kam jdeš?" "Ale medvěde, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme." Medvěd se lekne a také prchá. Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?" "Ale krtku, do lesa přijel berní úřad, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají z lesa. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO, do klece k paviánům. Pavián se ptá: "Krtku, co tu děláš ?" "Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme." Pavián se na něj podívá a řekne: " že se na to nevyprdneš. Podívej se na nás, já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel a stejně jsme skončili za mřížema!"

Dva bezdomovci se ráno probudí a jeden při pohledu na druhého zaraženě poznamená: „Ten vyhozený zelný salát jsme včera asi neměli jíst!” Druhý se koukne do kusu skla opodál, zamyšleně se vrátí k společnému nocležišti, rozhlédne se a potom se rozesměje: „V tom kontejneru byla zelená barva!”

Říká blondýnka druhé: "Tak co? Udělala jsi autoškolu?" "Ne" odpovídá druhá." "Jak to?" ptá se první. "Protože, když jsem jela ke kruháku, byla tam značka 40, tak jsem ho 40x objela." "A nepřepočítala ses?"

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí." "Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétnější." Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel. Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?" "Ano, pročpak?" "Máte zlomený prst."