Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá: A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend roztažený nohy.“ Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá: „Divnej způsob, já je dávám do vázy.“
-
Sdílejte na Facebooku
Zemře černoch a dostane se do nebe k sv.Petrovi. Sv.Petr se ho
zeptá: „Jak se jmenuješ?“ Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisti, řekne:
„Leonardo Di Caprio“. Sv.Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí
se a ještě jednou se ho zeptá jak se jmenuje. Černoch znova, že je
„Leonardo Di Caprio“. Sv.Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi:
„šéfe, ten Titanic se potopil nebo shořel???“
-
Sdílejte na Facebooku
Leží manžel na gauči a čte si noviny. V zámku zarachotí klíče, otevřou se dveře a vejde manželka obtěžkaná nákupy. Vidí muže ležet a hned spustí: "To je hrůza, ty si tady ležíš a já jsem sedřená, že ani necejtím nohy."
"No a co," odpoví manžel, "tak si čuchni k mým."
-
Sdílejte na Facebooku
Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního žolíka a volá přítelkyni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je:
Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka nebo bažant?“
Marta na beton tvrdí, ze kukačka a Katka vyhraje milión. Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?“
A ta ji poučí: „Přece každý ví, že kukačky bydlí v hodinách… “
-
Sdílejte na Facebooku