Přijde prezident Bush do jedné školy. Uvnitř řekne svůj projev a pak řekne žákům, že se ho můžou na něco zeptat. Přihlásí se Bob a říká "Mám tři otázky: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně?" V tom však zazvoní a děti se rozeběhnou ven. Po zvonění Bush opět vyzve děti, ať se ho zeptají na několik otázek. Přihlásí se Joey a říká "Mám 5 otázek: 1. Jak to že jste byl zvolen prezidentem, když jste po sečtení hlasů neměl nejvíc. 2. Nemyslíte, že útok na Hirošimu je největší teroristický útok v dějinách lidstva? 3. Proč jste zaútočil na Irák bezdůvodně? 4. Proč dneska zvonilo na přestávku o 20 minut dřív? 5. Kde je Bob????

Jdou dvě blondýny do lesa pro vánoční stromeček. V lese se rozejdou a po dvou hodinách se zase sejdou. První blondýna: "Tak co, našlas nějakej?" Druhá blondýna: "Ne. A ty?" První blondýna: "Já taky ne. Ale to nevadí, vezmem nějakej bez ozdob."

Baví se dva policisté v práci a ten jeden říká tomu druhému: "Poslyš, víš, že budou rušit finanční úřad?" Ten druhý na to: "Co je to prosím tě za blbost? Jak jsi na to přišel?" "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno: Poslední upomínka..."

Blondýnka veze v autě hodiny. Zastaví ji policajt a ptá se: „Kam s těmi hodinami jedete?” „K zvěrolékaři.” „Prosím vás, a kvůli čemu?” „Přestaly kukat.”

Víte, jak zabavit blondýnku? Postavte ji k zrcadlu a řekněte ji, ať hraje Kámen, nůžky, papír, dokud nevyhraje.

Víte, proč nemůže šnek utíkat? Protože by mu vlály oči.

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: To za co?"Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

Manžel se vrátil o den dříve ze služební cesty a na chodbě slyší svou ženu s milencem v koupelně,jak se koupou. Rychle utíká do ložnice a vyleze na skříň. Milenci příjdou do ložnice a začnou se mazlit. On: "ovoním,jak nám voní krček,jak nám voní prsíčka a jak nám voní pupíček a postupuje níž do rozkroku a říká a tady nám to moc nevoninká" ONA: "podívej se na skříň a posereš se taky."

Cestující si stěžuje letušce: "Mně se zdá, že letíme moc nízko." "Nebojte se pane, to se vám jen zdá." "Ale já si stejně myslím, že opravdu letíme MOC nízko." "Nemáte se čeho bát pane, vše je v naprostém pořádku." "No tak tedy dpbře, ale ať na mě ta ryba přestane civět."

Přijde šedesátiletý pán k psychiatrovi a říká: "Pane doktore, můj o dva roky mladší bratr si ve vaně hraje s takovou žlutou kachničkou." Doktor na to: "No, to není moc normální v jeho věku, ale nakonec tím nikomu neubližuje, tak mu tu radost klidně dopřejte." Děda: "Ale, pane doktore, ta kachnička je moje!"