Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Vrásky

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahu vypadat o deset let mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe ?" Manžel skloní noviny a povídá: "Ano zlatíčko, vyrovnalo ti to vrásky v obličeji"

  • Sdílejte na Facebooku

Dvě kostky cukru

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
Dva blázni se sluní u bazénu. Jeden namočí prst do vody, olízne ho a ušklíbne se: „To je zajímavé, už jsem tam vhodil dvě kostky cukru a pořád to není sladké.” „Ty blbče,” kárá ho přítel, „vždyť jsi to vůbec nezamíchal.”

  • Sdílejte na Facebooku

Soused

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
Na přednášce jsou muži upozorňováni, aby byli k manželkám vlídní. Pepa si to vezme k srdci, připlíží se potichu k ženě v kuchyni, pohladí ji zezadu po prsou, políbí, a manželka se ozve: „To jste si dneska přichvátnul, sousede!”

  • Sdílejte na Facebooku

Ludolfovo číslo

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
Z tabulek V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: „Znáte Ludolfovo číslo?“ „Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemůžu vybavit, jak jsou při tom nohy.“

  • Sdílejte na Facebooku

Bomba

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
Krásné slunečné odpoledne v blázinci. Blázni si jdou ven hrát. Jeden vyleze na strom a skočí: „BUM, já jsem bomba!” Všichni se strašně smějí, a tak vyleze na strom další: „BUM-BÁC, já jsem větší BOMBA!!!” Opět je strašně veselo, a tak vyleze na strom ještě jeden blázen a skočí. Dopadne na zem a nevydá ani hlásku. Ostatní se strašně leknou, běžej k němu a starostlivě se ptají: „Co se ti stalo?” „Nic - já jsem časovaná bomba!”

  • Sdílejte na Facebooku

Slib

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
„Neměli byste pro mě pokoj?” „Měli, ale pouze s výhledem na moře. Stojí však o tisíc korun víc.” „A kdybych vám slíbil, že z okna se dívat nebudu?”

  • Sdílejte na Facebooku

Technik

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
Zemřel jeden technik a přišel před nebeskou bránu. Když uviděl svatého Petra, začal protestovat: – Tak počkej, Petře, já jsem moc mladý na smrt, mně je teprve pětatřicet. Svatý Petr se zamyslel, zahloubal do záznamů, pak se obrátil na technika a zavrtěl hlavou: – Kdepak, chlapče, kdepak; podle toho, kolik sis nechal proplatit odpracovaných hodin, ti táhne na stodvacátý rok…

  • Sdílejte na Facebooku

Manžel strašně chrápe

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
Manžel strašně v noci chrápe. Jeho žena se rozhodne vyzkoušet tip, který ji poradila kamarádka. Když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos obal z olomouckých tvarůžků. Najednou s sebou manžel škubne, přestane chrápat a povídá: "Šárko, spíš?" - "Nééé, ještě nespím" "Tak se proboha přikryj..."

  • Sdílejte na Facebooku

Vlaštovka

Ohodnotit
(4 hlasů)
Ptá se učitelka Pepíčka: - "Který pták je nejchytřejší?" - "Vlaštovka" - "Proč zrovna vlaštovka?" - "Protože v září, na začátku školního roku, odlétá."

  • Sdílejte na Facebooku

Slepice

Ohodnotit
(1 Hlasovat)
„Zatímco jsem dávala dětem vejce,” vypovídá paní o Velikonocích na policii, „ukradli mi při tom slepici.”

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 10 z 272