V moskevské galerii visí obraz, na kterém je louka, na louce stoh sena a ze stohu trčí dva páry noh v jednoznačné poloze.
„Jak se jmenuje tento obraz?” ptá se návštěvník.
„Lenin ve Finsku.”
„Aha. A ty nohy špičkama nahoru jsou Lenina?”
„Ne, to jsou nohy Naděždy Krupské.”
„Takže ty nohy špičkama dolů jsou Lenina.”
„Ne, to jsou nohy Leonida Trockého.”
„A kde je potom Lenin?”
„Ve Finsku.”
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a paměť." Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl. Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždyť je to hovno!" A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete."
-
Sdílejte na Facebooku
Lord pochoval ženu. Na cestě z krematoria ho doprovází Jean, který nese urnu s popelem drahé zesnulé.
Jdou mlčky, ponořeni do truchlivých vzpomínek, když tu najednou začalo mrznout.
Lord uklouzl a povídá:
"Třicet let mi byla dobrou ženou, ale Jeane syp popel, přece si nepolámeme nohy."
-
Sdílejte na Facebooku
Chlapík kouří cigaretu a vesele při tom vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!"
Chlapík: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory!"
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde chlap ucházet se o místo policajta a dostane otázku: "Kolik je 1+1?" "3" odvětí bez zaváhání. "To není o tolik moc špatně, to by šlo a teď nám povězte, jaké dny začínají na písmeno P?" "Pozítří a předevčírem." "Velmi dobře a víte, kdo zabil Heidricha?" "Tak to netuším." přizná kandidát na policajta. "Tak běžte domů, rozmyslete si to a přijďte nám to říct za týden." Chlap se poděkuje a odejde domů, kde se chlubí manželce: "Tak si představ, Věrko, první den a už mi dali mord!"
-
Sdílejte na Facebooku