Lord pochoval ženu. Na cestě z krematoria ho doprovází Jean, který nese urnu s popelem drahé zesnulé.
Jdou mlčky, ponořeni do truchlivých vzpomínek, když tu najednou začalo mrznout.
Lord uklouzl a povídá:
"Třicet let mi byla dobrou ženou, ale Jeane syp popel, přece si nepolámeme nohy."
-
Sdílejte na Facebooku
Chlapík kouří cigaretu a vesele při tom vyfukuje obláčky dýmu.
Jeho přítelkyně se naštve a povídá: "Nevidíš, že je na krabičce napsáno varování, že to škodí zdraví??!"
Chlapík: "Lásko, já jsem programátor, nás nezajímají warningy, jen errory!"
-
Sdílejte na Facebooku
Přijde chlap ucházet se o místo policajta a dostane otázku: "Kolik je 1+1?" "3" odvětí bez zaváhání. "To není o tolik moc špatně, to by šlo a teď nám povězte, jaké dny začínají na písmeno P?" "Pozítří a předevčírem." "Velmi dobře a víte, kdo zabil Heidricha?" "Tak to netuším." přizná kandidát na policajta. "Tak běžte domů, rozmyslete si to a přijďte nám to říct za týden." Chlap se poděkuje a odejde domů, kde se chlubí manželce: "Tak si představ, Věrko, první den a už mi dali mord!"
-
Sdílejte na Facebooku
„Začala jsem chodit na aerobik, abych něco udělala s tou svojí postavou," stěžuje si kamarádka v cukrárně přítelkyním. „Ohýbala jsem se, skákala, hopsala, kroutila se, udýchala se z toho a zpotila. A když se mi konečně podařilo nasoukat se do dresu, tak hodina aerobiku zrovna skončila..."
-
Sdílejte na Facebooku