Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak, jak si povídají, partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se schovali?"
Ozvěna: "Kam se schovali? Kam se schovali?"
Fašista: "Že by byli v lese?"
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"
Fašista: "Že by byli v jeskyni?"
Ozvěna: "Že by byli v jeskyni? Že by byli v jeskyni?"
Fašista: "Hodíme tam granát."
Ozvěna: "Že by byli v lese? Že by byli v lese?"
-
Sdílejte na Facebooku
Smrtka obchází nemocniční pokoje a vybírá si:
Ty půjdeš, tebe ještě nechci...
Slyší ji starý děda a schová se raději na dětský pokoj. I tam smrtka nakoukne a když vidí dědu povídá:
˝Ale ale, copak tu děláš?˝
Děda povídá dětským hláskem: ˝síím já tady dadám.˝
˝Tak dodadej a půjdeme páá!˝
-
Sdílejte na Facebooku
Jsou Angličan, Američan a Moravák na ostrově a chytí zlatou rybku. "Když mně pustíte splním každému tři přání". Američan si přeje velký ranč, stádo dobytka a aby byl doma. A zmizí. Angličan chce velkou vilu v zahradě, prosperující podnik a aby už byl doma. A zmizí. Moravák přemýšlí a říká. Já tady chci plný sklep vína a plný sklep slivovice. Potom se zamyslí a řekne: Samotnému je mi tu smutno ať jsou ti dva zase zpátky tady.
-
Sdílejte na Facebooku
Povídá jeden slepec svému kamarádovi:
"Tak jsem si koupil nového slepeckého psa, ale budu ho muset prodat."
"Prosím tě, proč?" zeptá se kamarád.
"Protože mě vždycky zavede domů."
"Co si stěžuješ, vždyť ten Tvůj předchozí pes netrefil vůbec domů!"
"Tobě se to řekne, ale mě už nebaví bydlet v psí boudě!"
-
Sdílejte na Facebooku
Baví se 3 kamarádky.první se chlubí: představte si,manžel mi k narozeninám zaplatil týden na horách a když jsem se vrátila,měla jsem doma novou kuchyň z finský břízy.druhá řiká: to mě k výročí svatby zaplatil dovolenou u moře a když jsem přijela,měla jsem nový obývák z kanadské borovice.a poslední si povzdychne:tak to mě poslal na víkend k rodičům a když jsem se vrátila našla jsem doma kurvu z Český Lípy....
-
Sdílejte na Facebooku
Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.”
„Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji bezdomovec, „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”
-
Sdílejte na Facebooku
Svatý Václav dostane v nebi opuštěnku, aby se mohl jít podívat, jak to v té jeho zemi po těch letech vypadá.
Vyrazí nejdříve na Václavské náměstí, tam zaparkuje koně a vyrazí na průzkum. Ale když se vrátí, tak kůň nikde.
Ztrápeně se tedy vrací k nebeské bráně. Tam na něj sv. Petr spustí:
"Václave, můžu tě pustit jenom s koněm. Někde si nějakého sežeň a pak se vrať."
Václav se vrátí zpátky do Prahy a napadne ho, že by to mohl vyřešit Husák, když je to prezident.
A tak stanou Husák se sv. Václavem před nebeskou bránou. Ta se otevře, vykoukne sv. Petr a jenom zakroutí hlavou:
"Václave, já ti říkal s koněm a ne s volem."
-
Sdílejte na Facebooku