Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.” „Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji bezdomovec, „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”

Svatý Václav dostane v nebi opuštěnku, aby se mohl jít podívat, jak to v té jeho zemi po těch letech vypadá. Vyrazí nejdříve na Václavské náměstí, tam zaparkuje koně a vyrazí na průzkum. Ale když se vrátí, tak kůň nikde. Ztrápeně se tedy vrací k nebeské bráně. Tam na něj sv. Petr spustí: "Václave, můžu tě pustit jenom s koněm. Někde si nějakého sežeň a pak se vrať." Václav se vrátí zpátky do Prahy a napadne ho, že by to mohl vyřešit Husák, když je to prezident. A tak stanou Husák se sv. Václavem před nebeskou bránou. Ta se otevře, vykoukne sv. Petr a jenom zakroutí hlavou: "Václave, já ti říkal s koněm a ne s volem."

Psychiatr zkouší pacienta: „Motocyklistu přejel automobil. A představte si, motocyklista vstal, vzal hlavu a šel si ji nechat přilepit.” Pacient se začal smát: „Pane doktore, mě nenachytáte, u nás má lékárna v neděli zavřeno.”

U soudu: - Mladá paní, řekněte nám, jak jste přišli na to, že muž, který vás znásilnil, byl duševně nemocný? - Inu tak, že jsem mu musela nejprve třikrát vysvětlit, jak se to dělá.

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče: - Nechcete oříšky? - Ano, děkuji. Druhý den totéž a řidič říká: - Dejte si i vy! - Já už nemohu, já už nemám zuby. Na třetí den: - Synek, nechceš oříšky? Řidič je už celý zvědavý a proto se zeptá: - Babka, a odkud máte ty oříšky? - Z Tofiffe...

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej." Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Ptá se barmana, na co tam ty prachy jsou. A ten vysvětluje: „To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše.” „Ale co, zkusím to,” pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. „No, tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Za druhé, máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout. A za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa, a s tou se musíte vyspat,” vyjmenuje barman úkoly a nakonec podotkne: „Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak přes první úkol, takže hodně štěstí.” Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a s kuráží zvolá: „Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?”

„Prosím tě, neříkej mému manželovi, že jsem vyhrála dnes tu soutěž v pojídání švestkových knedlíků.” „Proč ne?” „Nedal by mi večeři.”

Jak mohou rodiče chtít po dětech, aby byly hodné, když Tarzan chodí nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio lže, Aladin krade, Batman jezdí 480 za hodinu, Šípková Růženka je líná až hrůza a Sněhurka žije se sedmi chlapy naráz?

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech? Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den. Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den. Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.