Psychiatr zkouší pacienta: „Motocyklistu přejel automobil. A představte si, motocyklista vstal, vzal hlavu a šel si ji nechat přilepit.” Pacient se začal smát: „Pane doktore, mě nenachytáte, u nás má lékárna v neděli zavřeno.”

U soudu: - Mladá paní, řekněte nám, jak jste přišli na to, že muž, který vás znásilnil, byl duševně nemocný? - Inu tak, že jsem mu musela nejprve třikrát vysvětlit, jak se to dělá.

Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče: - Nechcete oříšky? - Ano, děkuji. Druhý den totéž a řidič říká: - Dejte si i vy! - Já už nemohu, já už nemám zuby. Na třetí den: - Synek, nechceš oříšky? Řidič je už celý zvědavý a proto se zeptá: - Babka, a odkud máte ty oříšky? - Z Tofiffe...

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?" "No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celej příští rok hodnej." Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje. V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun. Ptá se barmana, na co tam ty prachy jsou. A ten vysvětluje: „To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly, je sklenice vaše.” „Ale co, zkusím to,” pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. „No, tak za prvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Za druhé, máme na dvorku vzteklýho pitbula s bolavým zubem, ten mu musíte vytrhnout. A za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa, a s tou se musíte vyspat,” vyjmenuje barman úkoly a nakonec podotkne: „Upozorňuju vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak přes první úkol, takže hodně štěstí.” Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a ožralý se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a s kuráží zvolá: „Tak, a kde je ta bába s tím bolavým zubem?”

„Prosím tě, neříkej mému manželovi, že jsem vyhrála dnes tu soutěž v pojídání švestkových knedlíků.” „Proč ne?” „Nedal by mi večeři.”

Jak mohou rodiče chtít po dětech, aby byly hodné, když Tarzan chodí nahý, Popelka se vrací domů o půlnoci, Pinocchio lže, Aladin krade, Batman jezdí 480 za hodinu, Šípková Růženka je líná až hrůza a Sněhurka žije se sedmi chlapy naráz?

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech? Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den. Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den. Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.

„Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den svatby?“ ptá se otec budoucího zetě. „Tento problém jsem přenechal jí.“ „A sňatek bude církevní nebo civilní?“ „O tom rozhodne její matka.“ „A z čeho budete žít?“ „To, prosím, záleží na Vás!“

Sedí tři lordi na terase lázeňského penziónu, dívají se na promenádu a mlčí. Najednou jeden z nich prohodí: "To byla vévodkyně z Ostermooru." Ticho. Asi za čtvt hodiny řekne druhý: "To nebyla vévodkyně z Ostermooru." A zase ticho. Po další čtvthodině řekne třetí lord: "Přece se, pánové, nebudete hádat!"