Přihlásit se k odběru tohoto kanálu RSS

Zapomenutá ženuška

Ohodnotit
(0 hlasů)
Stevard říká pasažérovi: „Pane Mičko, zapomněl jste svou manželku na letišti v Londýně!” „Ach, díky bohu, už jsem se bál, že jsem ohluchl!”

  • Sdílejte na Facebooku

Posral žábu

Ohodnotit
(0 hlasů)
Jdou dva policajti na obchůzku a jednomu se chce na velkou. Skočil tedy do křoví, za chvíli vyběhne a křičí: "Já jsem asi potratil! Leží to tam, hýbá to řučičkama a nožičkama!" Kolega se jde podívat, vrátí se říká: "Ty seš ale kus hovada, vždyť jsi posral žábu!"

  • Sdílejte na Facebooku

Ministr

Ohodnotit
(0 hlasů)
Sedí ministr v restauraci dá si oběd a chce zaplatit. Přijde k němu servírka a povídá mu: "Vy nic platit nemusíte, pane ministře!" "Vy mě znáte?" diví se ministr. "Ale ano, jsem vaše bývalá učitelka." Pak si ministr stopne taxíka a chce se nechat odvézt do vlády. Když přijde na placení, taxikář odmítne peníze a řekne: "Nic mi neplaťte, pane ministře, já jsem váš bývalý učitel!" Potěšený ministr vyleze z auta a uvidí žebračku, zželí se mu jí a hodí jí dvacku. "Děkuju moc, pane ministře!" "Cože, vy jste taky bývalá učitelka?" "Ne já ještě stále učím, jen mám teď okno v rozvrhu."

  • Sdílejte na Facebooku

Selhal počítač

Ohodnotit
(0 hlasů)
Továrník se ptá účetního: "Proč se naši zaměstnanci dneska tak radují?" "Ále, selhal nám počítač a místo mezd jsme jim vyplatili daně."

  • Sdílejte na Facebooku

Dcera se vrací domů

Ohodnotit
(0 hlasů)
Dcera se po delší době vrací domů a povídá rodičům: "Tak už mám konečně chlapce." "Už bylo na čase," radují se rodiče. "A čímpak je?" "Čím by asi mohl být? Vždyt´ jsou mu teprve tři měsíce."

  • Sdílejte na Facebooku

Strach

Ohodnotit
(0 hlasů)
Boxer prohrál K.O. Přijde k němu trenér a pokouší se ho povzbudit: "Soupeří jsi nahnal pořádný strach!" "Jak to?" "Těch pět minut, co jsi ležel na zemi, se bál, že tě zabil."

  • Sdílejte na Facebooku

Po prázdninách

Ohodnotit
(0 hlasů)
Po prázdninách se paní učitelka ptá dětí. Děti, kdo mi poví, jak se říká muži, který by se rád miloval, ale nemůže? Ty se horentně hlásí, až někdo vykřikne "impotent". "Ano správně! Děti a jak se říká muži, který se milovat může, ale nechce?" "Nikdo neví? Tak já vám to teda povím. Hááájzl je to děti, hájzl."

  • Sdílejte na Facebooku

Sekretářky

Ohodnotit
(0 hlasů)
Stěžuje si sekretářka druhé: "Můj šéf mě včera zase znásilnil. A vyhrožoval mi, jestli to někomu řeknu, tak mě vyhodí." Druhá na to: "Můj šéf mě už dva roky neznásilnil. A také vyhrožoval, pokud někomu řeknu, že už nemůže, tak mě vyhodí."

  • Sdílejte na Facebooku

V ponožkách

Ohodnotit
(0 hlasů)
K Pepovi přijede na návštěvu tchyně. Všude zamčeno, ticho. Tchyně zabuší na dveře a volá: „Nedělej, že nejsi doma, před dveřma jsou tvoje boty!” Zevnitř se ozve: „Když já jsem dneska šel do práce jen v ponožkách!”

  • Sdílejte na Facebooku

Proutník

Ohodnotit
(0 hlasů)
Trosečník doplaval k ostrůvku uprostřed moře a nevěří svým očím: Na břehu stojí živa a zdráva manželka, která s ním plula na stejné lodi. Chce se jí vrhnout do náruče, ale manželka nemá na něžnosti čas. Spustí okamžitě: "Ty flamendře, ty proutníku, ty nevěrníku! Kdes byl tak dlouho? Loď se potopila už před dvěma dny!"

  • Sdílejte na Facebooku
Strana 233 z 272